的賊

去了，一如想像中的那熊樣

風風張張，灰頭土臉

你沒有來，而

我又過了一個發情的季節

我哈哈大笑，像這種破詩我見得多了，你就別糟蹋詩歌了，詩歌不僅是妓女，還應是嫖客，你這樣擺出一副一廂情願的淫相，誰見了也不會想花錢的。柔呀柔，窗外的春風多麼美好，我們一起去讀吧，要不的話，我們上床吧？

小柔是個世界，對於我來說，對於一個活著極為乏味索然的我來說。我喜歡小柔，不僅因為她是女人，還因為我一直在擴散的空虛空洞。小柔是個神秘的世界，從她裡面我可以找到更加虛無的幻覺。在小柔面前，我不敢說“愛”，因為我們知道愛是做的，而不是說的。口頭的愛情一直是謊言，不管男人表達得多麼天花亂墜，女人輕信得如何刻骨銘心。準確的說，我只不過是樂意與她在一起打發無聊的時間，說說莫明其妙的話，做做天經地義的“愛”，然後互相轉身而去，投入到茫茫然的天地間。小柔經常說，在我面前不在提“愛”這個字，那樣我會渾身發麻，更別提白頭偕老之事——這是想起來就令人灰心頭沉的東西——你只需在我對面，而我用心找那最美妙的也是我需要的氣息。

我似乎聽懂了小柔的話，人活著就是種感覺，感覺到自己活著那就活著，感覺到自己快樂那自己的確就快樂，感覺到悲傷那就是不快樂，偌大的人群和喧譁的世界都與這無關。這是專注於自己的，這也是專屬於自己的無邊的悲歡空間。

知冷（9）

小柔說，古往今來的人，都沒有說實話的，也不願說實話，就像是皇帝的新裝，誰都知道那裡什麼都沒有，像小孩那樣勇敢的人畢竟是人類中的異類。

我很不以為然，小柔，你就看在我的面上，放了整個人類吧，赦免他們的無知吧，也饒了我，求你，求你。

小柔坦然一笑，我就知道你會這樣，我也不願去想，但不得不，我來這世上，就是被動的，被動的難過，被動的感動，被動的快樂，被動的哭泣。你說，一個人，活著，白天瞪著眼，爭名逐利，晚上還好夢噩夢連連，累啊，如果只剩下這晝夜的交替，日子也會很苦。我就是一堆真實的白骨，那些虛偽的東西就是血肉。愛情、正義、高尚、卑微、痛苦……包裹起無聊的骨頭。如果人相信這個世界是這樣的真實，那如何亦快樂亦平靜的走下去。我理解你的說法，其實，我也需要欺騙我自己，要不然我也不會走到你的面前，要不然我也不會坦然的訴說我的想法。我記得父親經常說一句“無所謂”，母親離開她遠去他鄉，他平靜的說無所謂，爺爺奶奶先後辭世，他也平淡的說句無所謂，我整日遊蕩，無所事事，他顯得更加平和，一切都無所謂的。但我卻是一個十分有所謂的人，母親離開我時，我才十歲，我不太清楚他們之間出了什麼問題，但我知道我的恐懼。我###歲時，經常做噩夢，不單單晚上睡覺時，天一黑，我就沉浸在簡單的生死抗爭裡，那時我覺得人是不可以死的，但又沒有辦法挽回，每到想不通時，渾身就有種被撕裂的感覺。經常，我一個人面對黑徐徐的山嶺與鄉村激越的風。我這單純的心疼經常陪伴我涉過涼爽的小河，我還記得那時我沉迷的樣子。這些從未和父母說過，這是屬於我的純粹的恐懼與幼稚的哀傷。有一次，父親教我認字，嚴肅的告訴我，如果不認識在小黑板上的一行字，就要到室外站著。我靜對著那無限擴大向我襲來的字，我整日幻想的恐懼感驀然的從遙遠的天際襲來，只覺得自己被放大，放大……所以母親離開我時，我又經歷了一樣的味道的恐懼，那時，我還沉浸在十歲時延伸下來的對生死的恐懼裡。父親看到我整日神情恍惚，只是多說了幾句無所謂。現在看來，我那時的恐懼感真的不值一提，可能是因為我太執著於得到的東西