，卻又不能看透它們，這就是欺騙。說到底，還是我欺騙了我自己。生活的睿智在於它的不能重複，只可以假設。如果我還能再經歷過去的歲月，我會無憂無慮的打發日子，不再誠惶誠恐，不再心慌意亂，不再……只可惜……小柔欲言又止。我很想打斷她的話，但我異常空洞的心靈無法找到合適的話，只有靜靜等待。

在我18歲時，我會更理性的支配困擾我多年的恐懼，雖然有時也失敗。我知道父親不再如記憶中的年青，我們之間的交流也不多，很多時候，彼此都知道對方的意思，省去了許多不必的話。父親是我唯一的親人，我是父親唯一的親人。偌大的世界，喧譁的人群，沒有我的依靠。如果生命可以比作蒲公英的話，我相信許多年前我就開始了流浪，寂寞的山岡，溫柔的小河，靜靜的四季的風，都是我的家園。如果生命還可以說成是天邊的彩霞，那漫漫長夜會是我悄悄跋涉的輕舞。父親對我不管不問。我出門之前，總是說句我走了。他也總是“嗯”的一聲，不再有其它的話。有一天，在家裡很悶，就出來看書，臨走時，我……

小柔的話有些不太平靜，我知道她要說的結局。我說，柔，你還是先忘卻了吧，像你說的那樣不再被欺騙。

小柔說，你還是不瞭解我，就是不再被欺騙，生活中也並非都是豔陽天。

我不解，我也沒有“豔陽天”的意思。小柔又恢復了平靜。那一天，臨走時，我仍然說我走了，他還是答應了一聲。我轉身就走，在門快關上的瞬間，父親疑惑的說，你……門就關上了。我沒有聽到“你”後面說了什麼。就在那樣的一個下午，我失去了我的父親，永遠的。他什麼也沒有留下，除了空蕩蕩的房子，就是那句“無所謂”。我說不清當時的感受，只是一味的流淚，淚水盡了是空洞的眼睛，空洞的眼睛之後是空洞的心。我又想到小時候的噩夢，再一次的迷茫於人世，生是什麼，而死又是什麼。人為何要生生死死呢？恐懼感沒有了，只是無法想得十分清楚。在我開始想這個問題時，他們都還在，世界是生動而豐富的。在我還沒有想得十分清楚時，世界是就剩下我一個人了。我也沒有發現喧譁的人群有什麼變化，但我感到了浮華的世界正在離我而去，秋風和黑夜充滿了他們離開後的世界。我獨自一人，飄浮在熟悉而又陌生的的街市之上。你不會體會到那種絕對的孤獨與失落。父親離開我，是以一種平和的方式告訴我，這樣的離別上無所謂的。有時，我只願這樣想，他只是先走了一步，而我還執著於生的幻覺。那小時候的噩夢在父親離開的日子裡似乎越來越清晰。生命對於人來說，又是一場不折不扣的騙局。在這場人為的騙局裡面，相信與執著都只是上當的理由。其實這一切都“無所謂”的。父親離開的日子長了，這份欺騙我已久的親情也浮上心間，我也知道了這是所有欺騙中的一種，只不過是它太過美好太過沉默太過平淡太達持久太過難於解脫罷了。

在我誠惶誠恐的日子裡，那份親情因為我太過執著而變得沉重，而沉重在時間的考驗之下成了責任。我就經常想，母親做得好，扔下我一個人轉身就離開，她應該不會想我，所以，我也不想她。父親養育我，對我好，像是在編織籠子，罩住的是我和他，我們都無法離開，更無法看清楚這個世界。當他和有關他的記憶爭先恐後的離我而去，漸行漸遠，我才想起這是一場誤會。在上帝預設的迷障之中，親情無疑是最難以穿越的。但穿越之後，會覺得無比輕鬆，像是長夏裡午睡後的一杯涼水。那個時候我像是超越了世界，輕舞於熟悉的喧囂之上，但現在，