劉麗麗罵我搶了人家的老公，不以為恥，反以為榮。我是沒有資格罵朱小燕，相比朱小燕而言，我是幸福的，擁有了東子的愛，而朱小燕守著的只是東子抽空情感的肉體，一具行屍走肉的軀殼。

劉麗麗實用主義的理論常常讓我在愛情的虛擬世界裡碰撞，有時候自己把自己撞得頭破血流，而芮兒卻在更近的地方，望著痴情一片的我，嘲笑東子是個鄉巴佬，只配娶朱小燕這樣的女人，我是一枝鮮花插進了牛糞裡，我卻像撿了一個天大的貝一樣珍惜著。

我愛你。這三個字對我是致命的。但沒有這三個字，生與死對我又有什麼意義呢？我愛上一個在法律和道德上都屬於別人的男人，為此我常常痛恨一切。這很沒道理，我也知道。但這世上有很多有道理的事情嗎？尼采總是說相對於意志而言，理性是有著巨大的缺陷的。尼采說“毒藥可以摧毀一個虛弱的人，但同時也能讓一個健壯的人更加堅強——而他並不把它當毒藥。”我就是這樣的人，一個不把毒藥當毒藥的人；但我其實並不健壯，連健康都談不上。這些只有在我死後，才會明白。一個不顧一切地愛的人，會是一個健康、健壯的人？

我不是芮兒，我更不是劉麗麗。我的傷口經常會疼，是那種剛剛割開時涼涼的，並不太疼，而過去一小段時間，才會腫脹撕扯，這時的疼才是最刻骨銘心的。我在痛，倒吸著一口口涼氣。我受的傷應該是致命的，就是那種壓上最後一個籌碼卻眼看著被撥向了對方。這時，你才發現是賭桌選錯了，這個桌子只有一種事先註定的結局。對於東子的一些行為的無從理解，時刻折磨著我，這是一個死結。

現在是，將來也是。我無法解開它，並且無法超越。

那個使我迅速提升又飛速墜落的東子，一直是我身上最疼的一根神經，活躍在我的身體之間，無處不在。有時候我想停下來，想轉回身拍打掉過歲月落在我身上的塵埃。從家門前的路口開始，重新審視人生和世界，讓自己放下那份在東子那裡無謂尋求的失敗，靜靜地做回自己，並且靜觀生命獨自燃燒。在自己可及的不遠處，安然地坐下來。坐在自己的對面，與歲月做個更好的參照。或者，我的季節還未走遠。它會在我隱隱的注視中突然轉過身來，並奢侈地對我燦然一笑。這些笑都與東子無關，這些笑屬於我，屬於我站立的這個路口。

第四章　去他的“我愛你”（6）

3

芮兒回北京了。

她坐在北京的家裡，抬眼看得見紫竹園秀麗的風景，北京的陽光總是比武漢多得多。芮兒來北京後便喜歡上了北京，喜歡坐在涼臺看著紫竹園的四季變化，喜歡家裡的那隻黑貓在腳邊繞來繞去。那隻黑貓總喜歡瞪著亮閃閃的眼睛，深情地看著自己的主人，離開北京後，我不知道她把它寄養在哪裡？貓和狗不一樣，貓不好寄養，尤其是大一點的貓；貓都有很獨立的性格，孤獨、矜持，和芮兒有些相仿。

在北京如此直率的陽光下，那些四季常青的樹木蔥鬱地綠著，紫竹園裡一個又一個的面孔掠過芮兒的視線，很多樹和樹之間的石板路，陽光由樹葉切開後灑在地上的點點滴滴，都會勾起芮兒的回憶。

我曾對芮兒描述過我兒時的情景，偶爾路上我不想看的情形刺進我的眼中時，我都會心疼，都會情感波動一番，比如一群螞蟻圍攻一條受傷或死掉的小毛蟲。螞蟻和毛蟲是我討厭的兩種小動物。記得小時候螞蟻總偷吃我不捨得一下子吃完的糖塊，而毛蟲曾從樹上掉進過我的衣領裡，致使我在每一個毛蟲肆意生長的季節，走在樹下就會條件反射地拉緊衣領緊緊貼在脖子上，以防毛蟲在有可乘之隙。但它們中間的任何一種成為了被傷害者時，我就會同情。這沒辦法，弱者也許總是要同情比自己更弱的弱者，哪怕這個物件曾經是你的仇人。

我和芮兒講這些的時