還是沒能停下來“叫你借錢！你個貪吃的人！你什麼不好好學！學別人借錢！”鄰居像看馬戲團表演一樣，誰都沒有足夠的心腸去關心一個小孩被父母捱打。我的羞恥心在眾人的窺視下，變的很單薄很單薄。我在想，如果這一秒我躺下，假裝暈過去，媽媽是不是不會再打我了？是不是會抱著我哭？抱著我內疚？所有的想象都只是想象，我真的沒有裝死的天分，我發出呻吟，卻不敢失聲大哭“你還哭！叫你哭！打你你還覺得委屈了！你個丟人的孩子！我怎麼養了你這樣的人！白白養了！白白養了！當初早知道把你送回去多好！省的現在丟人現眼”她到底還是把我最在乎的說出來了，三年前如此，現在還是如此，只是現在更多的人知道她並不喜歡我。我的情緒不再在我的錯事上，我只是不明白她為何一次一次強調她不喜歡我！我強忍著眼淚，連呻吟都沒有，我不知道這就是我的倔強，我的好強。鄰居看夠了重複的動作，就裝好心過來拉開我媽媽，可是她還是要拼命來打我，我沒躲，緊緊咬著唇。“你不要打她了，孩子還小，不懂事！要慢慢！交”“是啊！你看啊潔還是很乖的，她讀書那麼好！多爭氣啊！不要因為一點點錯，就這樣打她呀！”“你啊還是太沖動了！”我的天都是暗的，並不因為他們的好言相勸覺得晴朗或者輕鬆。那個時間，我就像馬戲團的猴子，逗人笑，別人沒心沒肺地逗我玩。我討厭假惺惺的人，他們應該在背後笑我的行為。媽媽拿著雞毛撣，好不容易放下“不知道她這德性像誰！年紀這麼小就借錢借一大堆！長大了還得了！”我瞪著眼睛看著地，我討厭她無休止的評論我的身世，既然她這麼不想要我，為什麼當初又要我做她家的女兒？假惺惺！都是假惺惺！內心波動著所有的憤怒！一個鄰居走過來悄悄說“快進屋，快！”我低著頭匆匆進了屋，路上，擦乾了停留在半空的眼淚，在別人看不到的動作下面，我狠狠朝地面瞪了一眼，羞恥！

那天晚上，媽媽叫我跪在地上，直到寫完了欠的債，我才吃飯。這是我第一次，媽媽打我，很痛，很恨。我吃了飯，上了樓，碰到小哥“呵，打的好！看你下次還敢不敢！”這種藐視我並不是第一次體會，卻在這刻感覺更深刻！他們沒有一個愛我！沒一個！我又進了房間的洗手間，關上門。這次，沒哭，盯著鏡中的自己，很討厭自己的嘴臉！我自言自語說“呵！打得好！難怪你會被打！誰叫你不爭氣！”“你要記住！你是沒人愛的孩子！在母腹裡就是！現在還是！”後來內心哈哈大笑！哈哈大笑！在不經意間，我的眼角流出了一行淚水，我知道它已經不是三年前的淚水了，它的成分只有恨，恨自己，恨他們，恨所有的人！

第二天上學，我把錢拿給芙蓉，我不想去猜她怎麼告狀。這種人，也不值得我去喜歡。很快，在讀四年級的時候，我又認識了新的朋友。但是，那時候我的渴望還是5毛錢。媽媽給的零花錢實在是太少了，一個星期有時候就沒有。其他的小朋友多多少少總是有那麼點錢，在下午放學回家的時候吃點小東西。我只能觀望。但是讓我最厭惡的不是沒有錢的煩惱，小哥現在每天讓我幫他寫作業。假期的作業我都得幫他寫！我知道我不能告訴我的母親，她不能幫我什麼，但是每次反抗的時候，我還是會威脅他“我告訴你，總有一天，我會告訴媽媽的！我會的！”國望似乎非常享受他打我的快樂；我不知道這麼小的年紀，他學會了用這樣的方式去報復我。仇恨只能�