說些話，說她不是故意說的，並且能安慰我不要難過。

我上樓的時候，已經完全不想著小哥打我的事，我只是反覆出現媽媽的話，一遍一遍。我上了我房間的洗手間，關上了門。第一次，我對著鏡子流眼淚，看著哭的自己。我突然恨自己，為什麼來到這個世上，讓媽媽厭惡。為什麼我剛才那麼衝動的下去，要是接受哥哥的作業，就不會發現自己原來是討人厭的孩子。我抬頭看鏡中的自己，看到了我的親生父母，為什麼，為什麼我是別人家的孩子？！我的內心撕心裂肺地喊著，我恨他們！把我降生到這個世界裡！我恨他們！過了很久很久，我的眼淚慢慢收拾，直到我聽到媽媽在樓下喊我吃飯，我趕緊擦乾了眼淚，我不想讓她看出我的難過，如果是因為她的責備，我難過了，那麼她會覺得內疚。那時候，我那麼想。在我的眼神離開鏡子的同時，也偷偷寫上了怨。

晚飯過後，我主動找哥哥，幫他寫作業。他不能明白，而我只是當彌補他們。現在他們不喜歡我，我如果能答應他們的想法，那麼他們不會那麼討厭我，是吧？

在那一年中，我幾乎每天都幫小哥寫作業。有時候我很不情願，真的，我對他們的善良，原來也只是一時，不能一世。然而，在長期的妥協裡，我的反抗，並不能起什麼作用。我偶爾反抗，鬧著不寫，小哥就會動手打我，每次打我後，我才乖乖寫作業。人天性不是被另一個人欺負，卻在無數次妥協中，他找不到原來的自己，尋求自由的自己。在我的學業開始繁重，我每個星期參加奧數，除了應付日常的作業，我還得應付培訓的作業。我的力不從心讓我對他的作業產生抗拒。於是在幫他寫作業的時候，我會要求他給我5毛錢，當做勞動費。我不知道小哥為什麼常有零花錢，就像變魔術一樣。而我，在拿到錢的時候，我甚欣慰。也算是給人打一份工作。這相對填補了我內心的暴動。

黑夜中的咒罵

當然我每年還是去我的親生父母那邊要學費，生活費，他們每次都是給的很多。但是我一分都沒有，我只能把這些錢如數的交給父母。在我上小學三年級的時候，我的怨也越來越多，最後，只剩下鏡中的自己不停的流淚。

在學校裡，我是老師得寵的學生，所有的學生羨慕我。可是我羨慕他們，我知道我是農村的孩子，我的零花錢不多。所以，每次我看到班級裡的孩子都有零花錢的時候，我總是在那想著如果我有5毛錢那該有多好。是的，只要5毛錢。班上的芙蓉是我隔壁村的孩子，她比我小一歲，我跟她後來漸漸成為很好的朋友。她有很多零花錢，每次她的父母都給她2塊錢。在我成為她的朋友之後，我開始向她借錢。小小的我，因為很想跟一般的小孩子一樣，也很貪吃，我開始跟芙蓉借錢，而芙蓉每次都是很樂意。我從來沒想過還錢，可是我總想，或許我會還得起，那就等有一天長大的時候再還吧。有一次，我向芙蓉借了1塊錢，買了5個桃子，邊吃邊推著車回家。我知道，這享受是很少有的。在我還沒進家門口的時候，媽媽拿著雞毛撣站在院子裡。我不知道誰要受罰了，但應該不是我。就在我自以為是的進門的時候，媽媽孔著說“你給我過來！”我嚇的冒一身汗，這懂事的三年來，我已經知道媽媽是個兇悍的女人，並不溫柔。我膽顫地過去，低著頭“媽，怎麼了？”母親拿著雞毛撣，狠狠地敲在我的身上，我跟三年前的我一樣，不敢挪動，但是，我的眼淚止不住。“我叫你借同學的錢！叫你貪吃！叫你借！”雞毛撣落在我身上，我很怕，很痛，也知道自己錯了，任由母親打我。我曾經看過其他母親打自己的孩子，那時候自己還在偷笑，並且直覺這樣的醜事不會發生在自己的身上。現在才知道自己錯了，我跟其他孩子一樣，犯著錯誤，遭母親的捱打。我的淚水像開啟的水龍頭，我哭出了聲音，我想告訴母親我知道錯了，求你別打我了！母親