一例外的是，無論是哪個我，都很容易被感動。

一句簡單的“生日快樂”。

一個聚會後簡單的“我到家了，你也晚安”。

一個風涼的天氣你把你更大的外套與我交換。

一個因為我失敗你為我發出的單調哀嘆發出的音節。

一個喝酒之後對我的小叮囑。

一個送我去車站的五分鐘。

一個向我約稿並刊登的編輯。

一個簡單到看不出所以然的生日禮物。

一篇有提到一次我名字的日誌。

更不用提你為我做的任何一件小事。

直到今日，我也還是常常地問自己，哪種自己才是真實的？工作的？單獨的？集體的？誇張的？低調的？大笑的？張揚的？搞笑的？嚴肅的？憤怒的？積極的？反抗的？

誰都無需給自己一個定位，包括自己。我還記得“耗子”在高二的時候問我（或許很多人都曾經問過我，只是那一次讓我真正有意識地認真地想這個問題罷了），他問：你為什麼永遠都是這樣？

我也問自己：我現在是哪樣？我以後還會不會這樣。

幾年過去了，我還記得當時我發愣的表情，那時的腦子裡根本就不可能想到今天的我會有這般的覺悟。那時的我繼續做著那時的我，那時的我也漸漸就變成了自以為有了安全感的今日的我。

其實那時的我根本就是沒有錯的。我也慶幸那時的我有多麼的二，多麼的幼稚，多麼的無厘頭，多麼的多麼的多麼，不然哪有現在仍然****（貶義詞）的我，對一切都覺得“天哪，怎麼這麼好！”的我。

愛情

愛情就是媽媽帶小孩，哄一下就乖了。關鍵在於誰當媽媽誰當小孩，但如果有人企圖做爸爸，這關係遲早得崩。

結婚

越來越多的朋友都說不結婚了。我想我還是要結的吧。

因為我很喜歡小孩的。

我很想生幾個和我類似的小孩，然後就可以和他們一起玩兒了。

關於我人生很多疑惑的詞（二）

信箋

Email裡堆積著一些未讀的信。

收到來自一封湖南的手寫信，夾在開會的筆記本里。

時常會忘記。

和智勇在聊天時，看他日益憂慮的神色，想起高三時的自己。

那時的自己花了一整天的時間，將所有的困惑編號寫在了白紙上，一個一個編號，一個一個寫上邏輯關係。

終於發現原來所有的焦躁情緒都是因為某一兩個原因而引發的，只是因為重疊的原因，已經分不清楚誰先誰後，誰緩誰急，誰輕誰重。

像所有的信。

輕重

我和弟弟妹妹常常會聊到自己的現狀。

對一切都抱以感激，於是就會對一切滿意。

這些東西本該就不是你的，把自己看得輕而又輕，像張愛玲對胡蘭成。

有時候命不該在一起。

當院長的他對我說：之所以護士的錄取名額是她，那是因為她把自己看得很輕。天使之所以會飛，是因為她把自己看得很輕。

有時候，你沒那麼重要，輕一點，或許活得更好。

在感情裡，更是如此。

感情

你轉身，我下樓。

因為我們不是與生俱來的親人，所以感情常常是這樣。

我回頭，你行走，我義無反顧離開，你再回頭。

我們都有留戀，只是留戀都錯開了時間。

你和我都不知道而已。

除非決定要做親人，才能夠長久地在一起。

不然愛情總會像花朵。