一段時間裡，強迫自己不去恨也不去愛，但這條路困難煎熬。我常常在深夜無眠便起身抄書，讓自己機械式地寫下一段一段有療效的文字。

夜晚躺在床上望著天花板直到天明，總是流著淚一遍一遍問自己：傷該如何抑止？愛該如何償還？恨要如何遺忘？

拼了命的想擺脫愛的桎梏，卻被恨的痛苦窒息磨難。

愛過的、傷過的，是不是能懂得？那每日每日，愛對方、恨對方，愛自己、恨自己的糾纏與交織。

總是愛也難恨也難，離也難忘也難，舍也難遺忘更難。

獨處時抄書，每一句都是最真實的自問。一句一鞭笞，都痛在身上與心口，以如此自傷的方式揭開真實的自己，是多麼美麗又殘忍。

也只有知道那纏身如魔鬼的恨意是來自於愛，恨的魔咒才能解除。當願意承認愛與恨不是反面其實是一體時，恨就會被愛消弭。而當你不恨時，不該愛的情感也會消失。當有能力直視恨，觀照它、凝視它，知道恨與自己存在，然後用愛寬容，原諒不是為了他人，因為被困的是自己，只有以愛釋放了恨，心才能得到平靜。

放下吧，那憤恨不是因為你被傷害，而是因為你對愛依然期待卻無法擁有，因此深深的怨念才引來了恨。愛若已引來了恨，必定不是健全的愛。

所以若還是被恨意深深緊箍時，別去批判自己，也別掉入恨的憤怒裡，而要再一次去看見寬容的理由，原諒對方也原諒自己，感謝這份傷害讓你學會下一次再愛時，不會再傷與被傷，透過傷心學會不傷心的方式，然後甘心願意地讓過去離開，如此那份恨與愛才能同時從你生命裡消退。

終有一天你會感謝你恨過的人，因為他讓你學會了面對真正的自己，也讓你找到了屬於自己的幸福。

終有一天。

。　想看書來

放手（1）

清晨醒來，看光一點一點移動，透過窗簾緩緩地進入黑暗的房間，感覺時間也在緩緩地流過。

每一秒每一分，感觸總是尖銳深刻。

這一秒已經過去，而未來必定也會過去。只是因為不捨，所以現在的我們才會一直想將過去的記憶呼喚出來，把過去變成了現在。於是過去的傷痛，永遠都成了當下的傷痛。

讀著《與神對話》，總是一邊讀一邊就陷入了沉思。

你來到此生，你不是在發現你自己，而是在重新創造你自己。

所以，別汲汲於發現你是誰，而該汲汲於決定你想做誰。

在不斷摸索的過程裡，我從來沒有想過要做一個什麼樣的自己。有錢有名都不是我想要的，我想要被愛，我已經被愛。我想要愛人，我已經因為執意愛人而疼痛。

那麼，到底我來這世界尋找自己，想做的自己到底是什麼樣的自己？

在我童年的記憶裡，我一直認為我的存在本身就是多餘。

我的存在沒有意義，在成長的過程裡，我只能自己學習去成為人的模樣。但現在我才知道，一直為遺忘消失的過去遺憾，卻在模糊的記憶裡活著。當面對自己最脆弱的魔障──情感時，記憶便會在潛意識裡出現，影響了判斷。我一直沒有看到未來，沒有真的相信會有一個更好的自己。我不停哀悼著自己的童年，因此時間永恆地停頓在那一刻，那對愛飢餓的童年畫面裡。

於是來到我身邊的愛，永遠都伴隨著自己強烈的不安全感，即使愛在手裡也無法相信。

但我要以過去為藉口沉溺到什麼時候？

我太晚熟，也許因為成熟就要學會承擔，而承擔的第一個人就是承擔起自己。要舉起自己的負責、良善、向上、成熟、寬恕、慈悲，一切的一切都需要力氣。用過去當藉口當然更容易逃避。

但是，我不想再拿任