餘光掃見了一輛公共汽車靠了站，我看都沒看就直接衝了上去。公共汽車關了門就這麼開走了，我站在車上一直流著眼淚，祁函則呆站在原地目送著我離開。

此刻的心情好難過啊，人生是不該有太多謊言，可是我的謊言真的傷害到別人了嗎？如果必須說有，那可能也只是祁函。所以就要在他面前這麼尷尬的拆穿我嗎？非要把我努力爭取的這最後一點點尊嚴也帶走嗎？這就是我編造謊言應該受到的懲罰？可是這對我太殘忍了點吧

（120）放棄一點點

我情緒低落的回到了家，情緒低落的進到了房間，情緒低落的躺在床上，情緒低落的拒絕吃晚飯。

老媽似乎看出我又出師不利了，所以我一進門並沒有湊過來騷擾我，吃晚飯的時候她站在門外看著我：“不吃飯啦？“

“不吃了，他說我比照片上胖多了，根本不是一個人。”我給了老媽一個解釋，來滿足她想問而不敢問的心情，自己心裡卻想著別的事情。

“這男的也是，怪不得這麼大歲數結不了婚呢，太挑了，這減減肥不就一樣了嗎？”老媽站在飯廳裡抱怨了幾句，然後就不再管我了。

晚上七點的鐘的時候我接到了祁函的電話，我知道他會打來，只是早晚問題。如果說以前看到這個號碼我會猶豫的話，但是現在我沒有，我不想接。

我知道接起來無非就是一些安慰和道歉的話，能怎麼樣呢？臉都已經丟光了，再聽他的道歉，臉就能撿回來了嗎？

我把手機調成了無聲，看著螢幕在那一直閃爍著，再閃爍到第十次的時候，它終於不閃了，很快祁函發來了一條簡訊：如果你不接電話，我只能用文字說了。我想你心裡應該知道，我們從一開始在一起，我從來不會嘲笑你做的任何事情，現在也是一樣，手機沉靜了。

祁函的話讓我有點點感動，也是也有點點難過。我躺在床上，想著祁函回來這些天發生的事情，和他剛剛說的話，發現這裡裡外外自導自演的一場鬧劇，自己帶著小丑般一直大笑的面具，卻發現你想讓他欣賞的那個人，早已經起身離開了，因為他已經看見面具後面的那張臉其實並沒有在笑。

也許這一切與虛榮和自尊無關，也許是源於我那一直不曾承認過的自卑，因為當我見到祁函的時的那一刻，我想我真的後悔過，後悔當初沒下決心跟著他走，我見到他那一刻實在是不確定當初放棄對這段銘心愛情的執著，而留下來找尋自己這點微博的自我價值是否真的值得？所以我就順著他給自己找了個值得的理由，可是我真的如楚傑說的那樣，留下來比追隨他去更偉大嗎？想到這我覺的我不能再想了，因為我餓了，我的腦細胞不夠了，所以從床上爬了起來，坐到了飯廳裡，把剩飯吃了個乾淨，自覺心情好多了

我想寫一篇論文，一篇關於女人的論文。關於女人的什麼部位？我還沒有想好關於女人的什麼器官？這個我也沒有想好想幫助女人達到什麼目的？這個請讓我繼續想想發到哪個論文雜誌？我還在考慮他們究竟會不會發表？這要看他們的覺悟有多高了總之我是要寫一篇論文。

作為五年的住院醫，我應該發表篇論文，也許這對我將來的晉升職稱會有很大幫助。何況這數年前夕，終於讓我有勇氣把這個想法付諸行動了。

帶著這許多不確定的想法和飽滿計程車氣，我衝進了醫院的圖書館。一進去我就開始揪頭髮了，這些論文期刊上都寫的是什麼啊？怎麼我想寫的都讓別人寫了呢？這你們都寫了我還寫什麼啊？這還讓不讓我發表了？這一想幹點事業怎麼發現事業都讓別人幹了呢？

正在拼命的撓著頭，忽然手機響了，低頭一看是祁函的簡訊。“我在你們醫院，如果你沒事的話，我們見個面吧？”

要來的總是躲不過，現在他都到醫院了，我還能躲