有了做錯事的感覺。揮開了所有的侍從，我獨自一人在南園亭中坐著，看落梅紛紛，風舞清雪。

怎麼會變成這樣？我不明白，真的不明白。宓兒，只要你肯說，只要你肯認，你的心中再無他人，我可以放棄唾手可得的利益，我可以悔婚，我可以的！我從前對你說的話字字真心，我對你的心意從沒有半分虛假，可是，為什麼會變成這樣？

你從來不肯正面迎合我的情意。還記得那日在大營中的談話，我逼迫著你吐露心意，可儘管疼到了那樣的極處，你仍是隻肯告訴我你在害怕。你說你怕我變心，怕我遺忘，怕我怨懟，你說你害怕的事有那麼多，那麼多，因為看不通透，只好強裝看得通透。可是宓兒你又知不知道，我心中的不確定需要你來確定，我心中的疙瘩需要你來解開？其實，我比你更怕。

儘管你一直否認，可是我知道，你心中從來沒有忘記過那個人。宓兒，我對你來說究竟是怎樣一種存在？敵國的皇室？被迫和親的夫君？因為無奈而不得不一起生活的人？你眼底的憂愁是為了他，心中的思念是為了他，你心底有一處我永遠也去不到的地方，你與他有著我一生無論如何也觸碰不了的回憶。那天你在弘恩寺與他相見，我看見你那樣關心著他的模樣，我看著他將你攬入懷中，那一刻我終於明白。

願得一心人，白首不相離，原來是指他。

琴瑟在御，莫不靜好，原來是與他。

情深意重，罔顧生死，原來是為他。

所有所有你深心裡隱埋地那樣徹骨的情緒，通通是為他。

那麼，被你稱作夫君的我對你來說，究竟是什麼，是什麼呢？你從來不曾求過我，可你卻為了他求我，你要我相信你與他並無情弊，可你惶急難安的眼神，語無倫次的模樣早已出賣了你，你讓我拿什麼相信你？你騙我說你沒有小字，可他卻清楚地喊你宜男，你將我排斥在你的心門之外，宓兒，你怎能如此踐踏我的真心？

盛怒之下，我生平第一次對你發了火，我推開了你，那樣急切而用力，我沒有想要害你跌倒的，我怎麼捨得呢？你肚子裡的是我那樣期待著的恪兒和婧兒啊！我只是不敢看你，不敢看你與他在我面前流露出那種令我難堪，錐心刺骨的默契，我怕我會忍不住殺了他，殺了你，我真的會的！

可是，我終究捨不得傷害你，宓兒，我捨不得的。

可我到底還是傷害了你。你小月後我不曾去探視你，是因為我無法面對，傷痛是加註在你的身上，可是推倒你的我，悔恨、懊惱、嫉妒，仇恨，這些心魔無時無刻不在纏繞著我，如附骨之蛆，就彷彿將自己的心臟挖了出來用鐵釘一遍遍地碾過，將血肉一點點全部碾成碎末。這樣的感覺，你能瞭解麼？你說我不配和他比，你讓我走，你說你再也不想見我，這樣決絕的話讓我聽入耳中，萬箭攢心！宓兒，你怎麼忍心，怎麼忍心！

一拳鑿在了身側的大理石桌上，呯得一聲悶響，骨節慾裂。我怔怔望著手上的一排瘀青，不久前燙傷的那處疤痕瞬時跳入眼中。想起彼時她溫熱的手心仔細包覆住我的手掌，小心翼翼為我上藥的模樣，心口又是一陣悸疼難忍。生、老、病、死、怨憎會、愛、別離、求不得。佛家有云人生八苦，我便已佔去半數。

“愛、別離、求不得。�