我一直把一個人的承諾看得高於一切，這種承諾自然包括人與人之間的所有承諾。當年初戀情人沒有給過我任何實際意義上的承諾，所以離開他後，我沒有疼痛的惋惜。拒絕承諾就意味著拒絕責任，沒有承諾就意味著沒有負重，放棄承諾就意味著放棄疼痛。

我沒有心性去破譯老公潛意識裡的所作所為。在新婚之日，我預設自己失落在一個老女人的手裡。

我沒有否認自己自私的本性，我的劣根性來源於我的天性。排除父親的精細胞和母親的卵細胞共同作用下的遺傳因素，一個生命在受孕著床的過程中，一直就是在對母體的不斷索取中尋求成長的通道。離開母體後，也是在對母體的不斷需求中尋找求生的軌跡。

孔子說：人之初，性本善，排除道德因素，這裡並沒有排斥生命的本能行為，人類永遠在一種對外界的不斷索取和瘋狂的掠奪中，平衡自己生命存在的過程。

新婚的裸戒是我疼痛的糾結，裸戒本身並不是問題的關鍵，我自始至終只接受婚姻裡的饋贈，婚外的我一概拒絕。

（四十三）

我並不是一個在婚姻裡極端索取的女人，儘管這種索取存在於一種合理的範圍之內，既沒有違背傳統道德，也沒有違揹人性倫理，更沒有違背觀念準則。

裸戒的疼痛促成了我在婚姻裡的一種自棄性行為，併成為我心性中的一個永遠缺憾，同時也成為我日後離開老公的一條非正當理由。

我不是老公的最愛，老公的最愛不是我，這是裸戒給我的準答案。一個男人無視對一個女人的鄭重承諾，一個女人看不到一個男人的真心付與，這種婚姻的本身，就是一種錯誤。

確切些說，我是為了撫慰母親一顆疼痛的心，才在二十七歲這年的初雪中，狠了狠心把自己嫁了出去。此前，我一直嚮往獨身生活，在為獨身生活所做的長期準備中，我的心性始終停留在初始的亢奮裡。

從某種意義上來說，我懼怕婚姻，恐懼婚姻生活所帶來的變化，恐懼變化所帶來的漂移振動。用一個女人的青春，去面對一個男人的一世生活，在本質上和監守自盜沒有什麼差別。

在整個中學時期，文學所帶給我的，除了正面的影響之外，還有負面的因素。在消極的後婚姻心理作用下，我一直冷眼旁觀婚姻裡的人來人往。我看不懂婚姻裡的人，看不明婚姻裡的事，看不透婚姻裡的情和愛。後院小木屋裡那個在婚姻之外心魂遊蕩的女人，和母親為了這個風流女人的存在，不斷在自己的婚姻裡歇斯底里的叫喊聲，無疑成為在具有成｜人自主意識後，羈絆著我問婚道路上的一道障礙。

在心理上，我恐懼男人，這種情緒導致了我對男人心性本能的疏遠。二十四歲之前，我對男人的認識僅僅停留在遠距離的視覺感應上，所有美的、帥的，標緻的，只是停留在過眼的層面上，養眼而已。我自始至終不敢走進男人的內心，我怕看男人，遠勝於看自己。男人的複雜在於男人的隱晦，男人的簡單在於男人的包裝。二十四歲之前，我一直堅持看自己。

二十四歲那年的夏夜，南京街裡街外平靜的剖面，初戀情人打破了我堅閉的Chu女情感之門，在情緒的強烈抵抗中，我開始小心翼翼地接受生命中出現的第一個男人。男人是憂鬱的男人，每次約會都會帶著一身服裝廠的毛衣衣賾，很傷眼球。

男人喜歡寫詩，喜歡用一種憐惜的眼光看著我，喜歡在山西路軍人俱樂部那個空曠的野地裡和我頻頻低語。男人的眼睛很小，笑起來有兩道細細的縫隙，不是很迷人的那種。街面上，這樣的男人很多，他永遠不屬於知性的那種。

在長長的四個月時間裡，我一直無法看清楚男人的真實面目，我只知道男人在夜色朦朧中不斷地懇求著要我，在我最終獻出自己的初吻後，我倉促地