，我已經盡心盡力地跟她在一起了。我已經盡心盡力了。

我是個花心的人，可是我知道她就算喪失了她的記憶，她也不會容忍我去朝三暮四去花街柳巷，於是我就一直跟她在一起，一直一直跟她在一起，可是啊，她只是笑。

不管我做出怎麼樣的舉動，她只是看著我，笑盈盈地看著我。

我注意過她的一舉一動，她只是在看著她種的那些花時，只有在那個時候，她露出了哀傷。她很努力地擺弄著那些花，那些花也確實燦爛過，可是始終是敵不過季節。

說到底花也不過是脆弱的東西，她們敵不過季節，所以凋謝得一塌糊塗。

當她看著她那些花，露出遠遠比對我，還要多的情緒。

我悲傷地意識到，我似乎，只是一直在被敷衍罷了。

她甚至可以讓我去找小妾，甚至可以說出讓我休了她這樣的話。

我一直被敷衍的意識，更是被加深了。

她啊。從來沒有在意過我呢。

我的努力，似乎沒有被實現過呢。

可是我的內心裡的僥倖重生了，它們在叫嚷著說，如果我兩天不回去，她兩天見不到我，如果她沒有忘記我，她就是在意我的。

她不是在敷衍我。那就證明，她是在意我的。

那兩個夜晚，我其實只是一直匿身在樹林裡，我知道她的眼睛不好，她注意不到我，我就這樣一直一直，遠遠地注視著她的一舉一動。

夜晚很寂靜，可是她從來沒有表現出她對鬼神，她對黑暗的害怕，就算是到了現在，她也似乎隨時都是一副堅強，一副理所當然的無畏模樣。

這樣的她，也正是我愛著的她啊。

現在，一片黑暗的現在，我站在門外，我想進去我想笑眯眯地看著她，然後對她說我回來了。我想她會若無其事地笑一笑，然後走過來接受我的擁抱。像平時的我們一樣。

像平時的我們一樣。

可是有聲音響起了。是四年前，我聽到過的奇怪的歌聲，我把她的東西都藏匿在屋子裡她明明從來沒有發現過。我聽到窸窸窣窣的聲音，我知道她起身了，然後她開始說話了。

她明明是在自言自語，卻更像是跟別人對話。

她說“不好”。

是她過得不好的意思麼？是她認為跟我在一起她過得不快樂的意思麼。

她說“好的我來投奔你”。

我正欲推開門的手，突兀地放了下來。

在那個夜晚，我明白了她對我，到底是怎麼樣的一種情緒，她對我到底只是對一個陌生人的態度吧。

始終是對一個陌生人的態度吧。

她可以跟一匹馬說那麼那麼多話，說那麼那麼多我不知道的話，她可以笑盈盈地對一匹馬那麼說，卻始終不願意向我敞開心扉。

我啊。到底是處於一種，多麼多麼可憐的狀態呢。

我啊，又到底是經歷了怎樣的自欺欺人，才意識到我處於了這樣一個可憐的狀態呢。

我啊，終於被厭倦了麼。她終於是要離開我了吧。

我可以把她抓回來，我可以強行跟她灌下哪一種藥，可是在這個時候的我，從心裡產生了一種疲倦感。

我啊。很累。

她的離開，也算是一種對我的解脫麼。

我一直站得高高的，一直悄無聲息地看著她的一舉一動，我看著她牽著馬，我看著她笨拙地騎上去，可是她拉著韁繩喊了駕之後，才發現沒有帶鞭子，可是馬已經開始跑了她難以駕馭。

她啊還是這麼笨拙。

我想飛過去把鞭子遞給她，她一定又是忘記了她到底把鞭子放哪裡去了，可是我不能出現，我害怕我的出現會動搖她離開的決心。