然後我看見了她。她病懨懨地被一個猥瑣的男人灌下了湯藥，我不知道兔子為什麼不在這裡，我不知道她為什麼會無精打采病懨懨地不說話，任人宰割。我看見猥瑣的男人扒下她衣服的時候，我的腦袋裡突然爆發出一種，比我的佔有慾更劇烈的東西。

這種東西我已經很久不曾有過了。那叫做憤怒。

我的腦袋裡蒸騰出一種熱氣騰騰的憤怒，那樣的憤怒讓我想把那個男人碎屍萬段，雖然我沒有這麼做，我的毒藥也代替我做到了。

腐蝕掉他的屍骨，讓他死得像他生前一般醜惡。

我再度走進那房子的時候，躺在床上的白檀喜突然吃吃地笑出了聲音，我聞了聞碗裡剩下的湯藥，那是些纏綿悱惻的藥，這樣的處境對於我來說並不尷尬，我可以撲過去，我可以一掌把她敲暈。

我想這種時候大概君子比較好，可是看著她赤身果體的樣子，我很下流地遲疑了。尤其是她笑容迷離地看著我的時候，我想，既然我的佔有慾愛著她，那我就佔有她吧。

那時候我想我的佔有慾會對她喪失興趣吧，對她喪失興趣過後我繼續過著我充滿計劃性，又有條不紊的生活吧。

可是它愈演愈烈了。

我說不清楚時至今日，我到底有沒有過後悔，我一直認為說，現在會覺得後悔的事情，不過是因為現在已經體會不到，過去那種不得不，那種不能不做的感覺了。

所以即使說我是自食其果。我承認。

所以說即使現在的我回到了四年前，我仍然會做出一模一樣的事情來。

其實那忘情藥，我是動過手腳的，我害怕白檀喜的記憶會留有殘餘，我希望重新醒過來的她是空白的，是完整屬於我的。

看來我的佔有慾，是深深深深地愛著她呢。

我給她喝了足夠讓她死去數十次的劑量。雖然一次一次置她於那樣的地步，我還是做出了這樣的事，我說過的。即使現在的我回到了四年前，我仍然會做出一模一樣的事情來。

那樣的劑量。就算是神仙，也不可能回憶得出往事。那個時候我眼看著她睜開了眼睛，即便她的身邊是兔子，我也能夠笑得燦爛，我站在門外，站在他們的窗外，我笑盈盈地等待著一切的發生。

那時候白檀喜對兔子說：“你是誰。”

我贏了。

可是這是四年後。

跟她在一起我說不清楚我內心的情緒，我們用了幾年來遊山玩水，現在的她很溫順，她不會用一些匪夷所思的語言來頂撞我，她卻也同樣地不好糊弄，對於她的好奇我相信我可以解釋得天衣無縫，我卻也明白我不希望的，她的那些聰明。

我拋下了一切，我跟她在一起，我付出了我所有的努力。

我想這個世界上沒有東西，是努力之後得不來的。

那時候我抱著她，我驕傲地對自己這麼說著。我覺得我們今後會是幸福的，事實上我們遊山玩水的時候，我認為我們幸福過，我認為我看到過她幸福的笑容。

我的所作所為愈發昭示了惡果，比如說，我覺得她不是她了，比如說她的記憶出現的偏差越來越劇烈，比如說她會忘記昨天說過的話，昨天做過的事，我越來越不敢離開她，我害怕一旦我的離開，她便會連我也認不出了。

這樣的缺失感越來越強烈，這樣的缺失感迫使我要治癒她。我開始熬很多很多藥來給她喝，她可以一飲而盡，她可以沒有丁點的抱怨，她可以對藥的來歷對藥的功效不聞不問，可是我還是陷入了劇烈的恐慌。

我害怕她會忘記我。

這樣的恐慌甚至是浸入了我的骨頭，讓我的心裡有了由衷的寒意。

我知道她完全忘記了兔子。我不知道她到底愛不愛我。

這四年來