那激動的感覺，比我剛被調整到她的旁邊，坐下去的時候，還要強烈了上百倍。

即便如此，我卻還是沒有上前打招呼的勇氣。

現在想想，我怕的從來就不是被拒絕。

而是我打從心眼裡就覺得，世界上一切美好的事物，都與我無緣。

只因我不配。

可內心深處的我，又總是充滿了企圖。

這很矛盾。

我一面覺得我不配擁有一切，一面又瘋狂的渴望著一切。

在我瘋狂的渴望著，想要主動與夏萍搭訕兩句時，夏萍先我一步開了口：“你是在等2路汽車嗎？”

雖然心中慌得一比，可我還是故作鎮定地輕輕點了點頭。

那時的我，總會將內心的真實想法，隱藏的很好。

這樣我才會有安全感。

我本想說，還有6路和8路也可以到達我的目的地，但我沒有。

我怕我的終點，不是她的。

“我也是。”

我想說我猜到了你也坐2路了，不然你不會那麼問我的。

可是我沒有。

“那我們一起吧。”

當我聽到這句話時，一種我從未有過的眩暈感覺，直衝腦門。

“好。”

我的聲音很輕，語氣卻很肯定。

緊接著，我就度過了我人生當中最美妙的半個小時。

從那以後，我開始痛恨每個週末，痛恨每一個可以放假的節日。

我習慣了每天上學時，踏上公交車的一剎那，便開始到處尋找她的影子。

每次，如果上學的路上遇到了她，我便會興奮一整天。

如果相反的話，我也只需要鬱悶上半個小時而已。

因為只要到了學校，我就又可以見到她啦。

每次放學，我都會第一個衝出教室。只為了可以早早的跑到學校門口的站點，等待著她的出現。

我怕如果我走的慢了，她就一個人上車走了。

我始終覺得，她只是因為時間上恰好順路，才和我一起搭車的。並不是真的想要和我坐同一輛車。

如果我錯過了時間，她一定不會等我。

而只要我先她一步到了站臺，我是可以為了她去錯過所有的車的。

直到有一天，在臨近放學的時候，她突然和我說：“你今天不用等我了，我今天不回家，要去我二姨家住。”

我屮我當時整個人就愣住了，原來她知道我每天都在等她。

而她這句話的意思，在我看來就等於就是說，她是願意每天和我同坐一輛車回家的。

但真正讓我愣住的，是她竟然主動向我告知了她的行蹤。

從記事起，夏萍是第一個怕我等不到她，而先一步告訴我，她的去向的人。

我的媽媽，經常在我的世界裡來來回回，從不事先通知。

我的爸爸，一直就是神出鬼沒，更是永遠不可能提前告訴我他的動態。

恐怕他自己都無法去確定，他的軌跡。

也許，只有我的爺爺是個例外。

從來沒有人想過事先告訴他一聲，他的大孫子，下一刻會被誰帶走，帶去哪裡。

又或者在什麼時候，被人隨手丟給了他。

至於我的奶奶，我的姥姥，我的隨便一個什麼生而有之的親屬，或者是隨便一個和我有關係的人，從來就沒有提前告知過我，下一秒，他們會在哪裡。

我記得，當我聽到夏萍的話時，我的眼眶都紅了。

她當然不知道，我為何會如此傷心，只當我是因為她不能陪我同坐一輛車了。

我又聽見她用安慰的語氣說