當我再次回過頭去看夏萍時，就明顯從她的大眼睛裡，見到了一抹稍縱即逝的畏懼之意。

她下意識地後退了一步，又對著我眨著眼睛看了一小會兒後，便嘟著嘴回到了她自己的位置上。

“天啊，我到底在幹什麼！”

在前一個悔恨尚未消散之時，我的內心深處又有了新的悔恨。

“我是不是有病啊！我為什麼要跟夏萍發火啊！”

那一刻，我滿腦子都是著她嘟著嘴，低著頭，慢慢回到自己位置上的失落模樣。

“會不會她其實是聽清了我剛剛表白的內容了，只是故意想讓我再說一遍的。”

因為那個時候的我，已經是一個拿演戲當家常便飯的人了。

所以，當我試著揣摩別人的心理時，我便預設那個人也是一個會演戲的人。

“也就是說，她很有可能是同樣喜歡著艾雷的。”

而當我這樣想的時候，我便又不可救藥的，陷入到了新一輪失落之中。

“我為什麼會失落呢？如果他倆真的互相喜歡的話，我明明應該為我的兄弟感到開心才對呀。”

雖然當時的我，才不過六週歲左右。

但我的心事，就已經很重了。

就在我麻木地隨著隊伍，心事重重地朝著班級的方向行進時，我突然瞥見了艾雷那張對我滿懷期待，並且充滿了崇拜之情的臉。

這讓我陡然間想起，我剛剛還吹牛說，我要替他再給夏萍寫封情書的！

我說過，慫包只是我的面具。

真實的我，似乎就沒有不敢幹的事。

除了，和喜歡的人說話，包括叫出她的名字。

回到班級的我，真的第一時間便拿出了我的圖畫本。

圖畫本，是一個特殊材質的本。其質感，要比通常文化課所用的本子，厚實了許多。

對應的就是，圖畫本的價格，也要比普通的本子，貴上了許多。

我記不清具體的價格了，只記得一本圖畫本，大概在八毛錢左右吧。

因此那個本子，也是我最珍惜的本子。

珍惜到明明一直就很喜歡美術課的我，往往過了整整一個學期，都捨不得在圖畫本上落下哪怕一筆。

我怕我那醜陋的構圖，會玷汙到那潔白的紙張。

那也是當時的我，能夠拿得出來的，最好的本子了。

神奇的是，從我拿出那個嶄新的本子，到我從中撕下一張的過程裡，並沒有出現我預想中的，心痛的感覺。

相反，我還覺得這一切非常的值得。

只有我最珍貴的本子，才配的上夏萍那雙，水汪汪的大眼睛。

在這之前，我根本就沒有寫過情書。

唯一那個我可能會寫情書的人，我連她的名字都不敢叫出來，更不要說是寫情書了。

所以，當我在那張圖畫紙的左上角，寫下了夏萍兩個字時，我相信我一定是不喜歡她的。

因為，我不僅敢大聲叫出她的名字和她表白，我甚至還敢給她寫情書。

雖然，我心裡是這樣想的。

但情書的內容，我卻是這樣寫的：“我喜歡你，請你以後做我的夫人好嗎？”

在我那個時候的詞彙量中，還沒有出現，諸如“媳婦”或者“老婆”的稱呼。

我記得，我那個年代，似乎還沒有流行起來“老公”、“老婆”的稱呼呢。

我的爸媽，互相之間也不會這麼稱呼。

爸爸會叫媽媽名字的尾字。

媽媽會叫爸爸為“大鬼”，當然，那是背地裡的。

我不記得我的媽媽當著爸爸面的時候，是怎麼稱呼他的了。

好像