物件，但是現在已經顯然自己不能驕鑫侍了，如果讓他現在撈著我，不出一分鐘，他就會扒刮業囊路，哪怕我穿著鎧甲，哪怕我再反抗，他也是要得到我的。他說，我就是太老實了，熟透了的一個大鮮桃，又香又甜地在我眼前滾過來滾過去的，就是沒有敢弄開嚐嚐鮮，真是太傻了。他又說，真是後悔當時沒把我的戳給你蓋上，昭你就肯定是我的女人了，以後誰也搶不去了。末了，他忽然語氣變得非常沉重，說，找殘斫是我齊振永遠的遺憾！如果真的是昭的話，那麼也將是你永遠的遺憾。

昭的日子又過了兩三年，自慰已沒有了感覺，乾涸的花朵仍然在顫抖，花蜜卻沒有了，我以為是不是我老了，難道青春就昭離我遠去了嗎，我真的是連享受一下青春都沒有就讓它白白流走了，我真是太虧了，我對不起我自己。我的心情也變得更其鬱悶，直到在網上被挑逗後的那個興奮快樂的自慰之夜，我沒睡好，我仍然感覺焦渴，不，說實話，是更加焦灼了。我更其感覺到前所未有的來自於自身的壓力，只有在網上罩盅沽Σ拍艿靡曰航。但是那個成熟是肯定專家倒未必的男人很快就對我厭倦了，因為罩衷諦檳的世界裡完成的純精神操作是很容易讓人喪失新鮮感的，換言之，他希望更進一步來個真做而不是虛牡耐做，我斷然拒絕。我是絕對不能同嶄鯰胛彝做過的人真見面的，那樣我簡直會羞死的。

當然我也在再與他網上相遇時感覺很沒勁，於是我上網更頻繁，卻總是在渴望著不同男人的挑逗，很快我就變被動為主動了，我輕輕鬆鬆就能獲得滿足，不知是男人太空虛還是太愚蠢了，總之，我的以柑容易在網上被滿足了。

斬穩兆櫻我除了在網上的那一陣子快樂停夜晚過得充實有趣而瘋狂停白天卻更痛苦了，因為時時刻刻處在一種非常的擔心中，彷彿隨時都會有人出現在我面前，將我在網上和夜晚做的事情公諸於眾，我為此憂心瓏以至於如焚，我真的發現周圍人都在用一種異樣的眼估純醋盼遙我在第一次網做的第二天和以後的那些天裡，白天甚至神思恍惚，可我又剋制不住自己不上網不“做”，我就是昭在痛苦與快樂的夾縫中生存著，我感覺到了來自於生命與忍逵肭啻旱目燉腫濤叮同時深深的罪惡感和羞恥感也讓我透不過氣來，我深怕有人知道我在下班後的嶄雒孛埽我把嶄雒孛艿拿孛艿Ｐ拿孛芡純嚶胛薹抗拒的秘密快樂在網上同那些人秘密地說了。對方用非常成熟非常好笑非常過來人的口氣告訴我，在網上，我們都是一些隱身人，誰也不會知道的，就算是知道了也沒有什麼，我們其實比他們純潔得多，我們並沒有出去亂來濫交更沒有錢與鵲慕灰祝詹還是最真實最自然最合理的生命與青春與本能的需要，是最自然不過的事情，如果我們不透過嶄齜絞驕陀鋅贍蓯親齔霰鸕睦矗就象定期漲潮的海水就象必須氾濫的尼羅河，勢不可擋，誰也沒有辦法。棧八淙蝗夢野殘牧艘怖淼昧耍但我卻決心不見任何一個網友。永遠也不讓網友走到我真實的生活中來。

就是在那段網做的瘋狂日子裡，我才發現我內裡原來有瘋狂的種子，更發現原來它一直在深深埋藏。

與“上網無聊活著沒勁”的聊天中，他從沒有說過那方面的話蹋我們只是天南海北天上地下天命人生地胡侃。他多次問過我的電話號碼，我一再不肯說。直到一個個下網後孤寂難眠的長夜，我的摺疊小床邊正好是伸手可及的電話，它在漫漫長夜裡就象一張大嘴，在向我吼叫吶喊，我向它投降了。

那時候我做私人診所小護士的微薄收入很難讓我追孔。我便一個人夜裡住在佔抑揮辛餃個小間的診所裡，他們倒也相信我，知道我是個好女孩子，不會把什麼男人帶到綻錮垂夜的。我每天下班後找個地方吃點東西，或者自己做點飯，然後就到附近的網咖泡時間，夜裡十點來鍾回來就支上摺疊小床，洗漱一下就休息，一夜裡，那間靜靜的空蕩