因為其實我自己也知道，這樣叫自己的爸爸，是不對的。

“大鬼”，也並不是一個好聽的詞彙。

當我這樣稱呼他的時候，心裡還會隱隱作痛。

聽到別人這樣叫他的時候，我也會痛。

在這段記憶裡，我除了被爸爸瞪著眼睛恐嚇外，並沒有遭受到，身體上的傷害。

第二天，我雖然沒有上學，但我卻過的很快樂。

因為在爺爺家，沒有人會管教我。

而且，那個令人害怕“大鬼”，很久都沒有再出現過了。

一直到爸爸死，他也始終都沒有履行過，帶我上街要飯去的“豪言”。

在我下一次見到他之前的日子裡，曾經很認真的想過，要飯，應該也是一件挺有意思的事情。

其實我也不知道，我對爸爸的恐懼，到底來源於哪裡。

畢竟他死的時候，我還很小。

在他活著的時候，單獨給我留下的，那些僅有的幾次深刻記憶裡，只有一次，是因為他打我。

子不教，父之過。

作為一個八零、九零後，中國的家庭教育，大多還停留在，“棍棒之下出孝子”的理念中。

所以，我並不認為一個爸爸，為了教育而打兒子，會有什麼過錯。

但我的爸爸，就只打過我一次。

如果他沒有死的那麼早，或許還會打我很多次。

但是沒有如果。

所以在我短暫的擁有爸爸的七年多時間裡，他就打過我一次而已。

可就那麼一次，便徹底的改變了我的人生觀。

還讓我的心靈上，第一次有了“恨”的概念。

當然，當時的我，是不懂那種感覺，就是“恨”的。

是在後來的日子裡，我才懂得了，那種委屈到了極點的感覺，就是“恨”。

我說過，我不認為爸爸打兒子是錯的。

可這並不影響我心中有“恨”。

小時候，我家裡應該是很窮的。

我用“應該”這個詞，是因為在挨那頓，來自於爸爸的揍的時候，我的心裡，還沒有產生“窮”的概念。

說的遠了。

別人告訴我說，我的媽媽，曾經在我八個月大的時候，離開過我一段時間。

但我也說過，那段故事，我並沒有記憶。

在我有記憶的時候，她就已經回來，並把我接走了。

而這次，我被爸爸從她身邊接走，在爺爺家等著他帶我去“要飯”的日子裡，媽媽突然回來了。

那個當時沒有試著再挽留我一下的女人，也跟著爸爸回到了，這個最初她拼命離開過的地方。

這是她與爸爸的婚房。

就是在爺爺、奶奶的老宅旁，額外拓展出來的一塊地方上，用紅磚堆砌而起的，一間三十平米左右的廂房。

那個房子，就只有一個臥房。

與之一牆之隔的，是一條五米長的走廊。

走廊的一端，通著大門。另一端，通著一個二十平米左右的小院。

在走廊靠近大門這一邊，有一個灶臺。主要是用來冬天燒炕取暖，並不用來做飯。

印象中，我們全家一直都是在爺爺、奶奶住的老宅裡，蹭飯吃的。