在那天晚飯的餐桌上，關於“天涯長大了，可以放學自己走回家了”這件事，就成了大人們主要的聊天話題。

可惜的是，我的媽媽卻並沒有參與到這次聊天之中。

事實上，她並沒有和大家一起吃飯。

如往常一樣，她會在爺爺或者奶奶做好飯的時候，讓我把飯菜打過去。

她喜歡一個人在她和爸爸的屋子裡吃飯。

那天我的爸爸也沒能參與到聊天之中。

他不在家，而且我已經很久都沒有看到過他了。

我懷疑，我的記憶在這裡出現了混亂。

因為我實在無法確定，那個時候的他，是不是就已經死了？

但如果是那樣的話，我的媽媽就不會出現在那個家裡了。

所以就只有兩種可能。

一、爸爸還活著。

二、爸爸已經死了，而媽媽也永遠不會知道，我第一次放學自己走回家這件事情，發生在什麼時候。

但就算是她知道了這件事情，她也不會誇我的。

甚至在別人誇我的時候，她一定會很掃興的說上一句：“都那麼大的小夥子了，自己回個家不很正常嗎？”

說完她可能還會加上一句：“我上學的時候，哪有人接送啊？不都是自己走。”

即便是如此，媽媽沒能參與到大家的聊天之中，我還是會覺得十分可惜。

因為我想看見她的笑。

就算她會說那些掃興的話，但在別人誇我的時候，她還是會笑的。

在很久很久以後，去往爺爺家的路，就成了唯一一條可以讓我有“回家”的感覺的路。

等到爺爺也死了之後，我便永遠的失去了那種可以“回家”的感覺。

房柱是我的第二個朋友。

從知道他是特困生以後，我便開始主動留意起他來。

那個時候的我，還不知道特困生到底是什麼意思。

我只記得學校組織給他捐款的時候，我很羨慕他的特困生身份。

不止是羨慕他有錢可以拿，還因為當特困生就可以得到老師和同學們的關注。

雖然那個時候的我，從不主動開口說話。

但是每當有人和我說話時，我都會很開心，並且滔滔不絕的給予回應。

那個時候的我，也不敢主動表現自己。但每當有人需要我表演個節目的時候，我都會毫不猶豫的走上臺去。

其實我一點也不害怕站在舞臺中央的感覺，甚至還非常享受。

雖然在每次被人邀請上臺前，我給人的感覺都是一個慫包。

但我說過，“慫包”只是我的面具。

上臺的次數多了，我又總結出了一個規律。

大家都喜歡能夠讓自己發笑的人，而我似乎很有把大家逗笑的天分。

當時的我天真的以為，只要獲得了別人的笑容，就等於是獲得了別人的友情和認可。

我非常渴求友情，更需要來自別人的認可。

於是我就有了第三個面具，小丑。

在很多時候，小丑的面具和舔狗的面具總會交替著出現。

說這麼多，我只想說比起得到錢財，我更喜歡得到人的關注。

既然我不能成為一個有錢拿又可以受人關注的特困生，那我就只能選擇成為特困生的朋友。

我覺得這樣在他得到大家的關注時，站在他旁邊的我，就可以順便分享到一些關注的目光。

我想，和房柱成為朋友的過程應該是很順利的。

順利到，那個過程都不配在我的腦海中形成記憶。

但我永遠記得，我們成為朋友那一刻的標誌性事件。