那晚我回家時，媽媽竟然在等我。

按照慣例，當我回家的時候，我那個總是神龍見首不見尾的媽媽，一旦出現在了客廳而不是臥室的話，就意味著一定是我犯了什麼“錯誤”被她知道了，然後她要與我聊一聊的。

說是“聊天”，事實上也不過就是她罵我一頓，然後我聽著而已。

但自從進入青春期後，我便不會只是聽著了，往往也會對她那些全靠著自己的想象與懷疑，憑空捏造出的，先入為主的觀點，進行著“暴跳如雷”的反駁。

我才剛一進門，她便黑著臉，“陰陽怪氣”地對我指責起來：“我說怎麼一個勁兒的要轉文呢！原來是為了個女生！”

聽到此話，我的第一反應當然是否定。

畢竟我是真心覺得自己已經跟不上理科的節奏了，才會選擇去的文科。

因為那時的我，還是想要考個好大學的。

我無法接受那個，排名不靠前的自己。更接受不了，那個連課堂上的講義都聽不懂的自己。

這才是我折騰到文科班的真正目的。

否則的話，我完全可以一開始就選擇為了麗娜去讀文的。沒必要在繞了一大圈之後，才“姍姍來遲”。

“愛情”於我而言，只是一種心靈上的“寄託”。

我已經用自己三心二意地行為，證明了這種“寄託”，可以是任何人。

如果我有一個幸福的家庭的話，又何必去外界，追尋什麼“寄託”呢？

但我的媽媽，似乎永遠也看不到這一點。

她始終認為，我就是因為“早戀”分了心，所以學習成績才會一降再降的。

可那天的我，面對媽媽的“無理”指責時，還是在第一時間選擇了沉默。

因為，我的心裡有愧。

在七班“偶遇”了麗娜之後，我確實是忘記了，“轉文”的初心。

但我的沉默，卻讓媽媽更加確信了自己的“猜測”。繼而對我破口大罵道：“我他媽的花了那麼多錢供你上學，裡外折騰的。是為了讓你處物件去的啊？再說了，你看上的是個啥好玩意也行！”

很明顯，我若是再不解釋一下的話，媽媽只會無休止的罵下去。

於是，我開口反駁道：“我是想好好學習，才去的文科。不是為了追誰！”

見我還敢辯解，媽媽的火氣更大了。用更高的聲調大罵道：“你他媽的還跟我解釋啥啊你解釋！我都知道你是為誰去的了！不就是那個麗娜嗎？你他媽的初中不好好學習，沒考上一中，就是因為她！”

一聊到初中，我也“火了”，對媽媽大吼道：“我不是！我是因為當初你答應我的事沒做到！才會……”

我的話還沒說完，媽媽立刻便聲嘶力竭地打斷道：“你快閉嘴吧你！我還得為你做啥你才能滿意？我告訴你，我就是欠你的，我也早就還夠了！自己早戀分心，學習跟不上了，反倒怪起我來了！遇到事情永遠都不知道先從自己的身上找原因！我告訴你，腳上泡都是自己走的！”

不知從何時起，我的任何反駁，都會觸碰到媽媽的“逆鱗”。就是任何事情，都不能有半點怪她的意思。哪怕只有一丟丟，其效果都會像是點了一個火藥庫一般。

而且她總會翻小腸。每次罵人，都會將各種陳芝麻爛穀子的事，拿出來對你沒完沒了的數落個遍！罵的我好幾次都想去死！

可為了“活下去”，我就只有極力怒吼著反駁，才能保證自己的心臟，不會被她罵“炸掉”。

“事情根本就不是你想的那個樣子！你別罵我了！這都是哪跟哪啊？”

她當然是不會管你都說了些什麼的，她只會關心自己罵的夠不夠爽！

“不是啥不是？你班主任都