我看著這些在我捱揍的時候、被皮帶抽的鬼哭狼嚎的時候，並沒有站出來。

卻在事後，口口聲聲說著“信任我”的“好心人”們，心中雖無好感，卻也沒有怨恨。

非但如此，當他們對我的傷口表示關心時，我還會情不自禁地，在內心中對他們還以極大地感激。

這讓我十分矛盾。

羞恥心的作祟，讓我覺得捱揍本來是一件十分丟人的事情。

但是我捱揍的原因，又成功地獲得了大家的同情。

而且在他們的關切的表情和同情的言語中，讓我有了一種，他們已經與我成為一夥兒的了的錯覺。

我漸漸的喜歡上了，這種被人同情的感覺。

這感覺也讓我緩解了許多，心中的委屈。

一開始，奶奶讓我露出傷痕給別人看時，我心中還是有著一些抗拒的。

但為了獲取更多的，被人同情的感覺，我開始對著每一個新加入的“圍觀者”，極為配合地脫下衣服。

到最後，我索性就乾脆光著膀子，故意的在人群中招搖過市起來。

我恍惚的覺得，在那些“好信兒”的鄰居眼中，我後背那些鞭痕其實是光榮的，神聖的，令人嚮往的。

在鄰居們的嘆息聲中，我不僅徹底地忘掉了疼痛，甚至還開始為自己的遭遇感到陣陣的自豪。

當我正自遊走在人前，驕傲地炫耀著自己背後的“榮光”時，媽媽叫我回去睡覺了。

我知道，我的爸爸今天晚上不會回來住了。

聽到這個訊息時，竟然讓我生出了一些失望的情緒。

直到這時，我才發現自己心中隱藏著的，那個最真實的想法。

我是多麼的希望我的爸爸，能在我對眾人昭示著我的委屈的時候，適時地出現啊！

然後，奶奶便會帶頭斥責爸爸的武斷專橫，而我新交下的這些“同夥兒”們，也一定會瞅準時機對爸爸發難，最後演變成群起而攻之。

讓他充分認識到自己的錯誤後，可以當著眾人的面，誠摯地對我道一聲歉：“兒子，爸爸錯怪你了，對不起！”

然後，我也可以學著媽媽寬宏大量的樣子，對他回上一句：“沒關係的爸爸，下次記得相信我就好了。我是從來都不會撒謊的！”

可是，爸爸沒有回來。

我也始終沒能等來，他的道歉。

後來他死了，我便再也沒有機會，對他表現出我的大度了。

媽媽膽子小，每當爸爸晚上不在家住的時候，我就會被叫到爸媽的屋子，陪伴膽小的媽媽入眠。

其實我的膽子也很小。

只是每當遇到那些，媽媽不敢去做的事情時，我就會假裝自己的膽子很大。

並且自告奮勇的，幫她完成許多她不敢去完成的事情。

比如天黑了，去看看大門關沒關嚴。

又比如，還是在某個天黑的時候，去檢視一下院子裡的異常響動。

在我捱揍的這個房子裡，我常常為媽媽做的，最勇敢的一件事情，就是去幫她開關屋子裡的燈。

那是一個被兩根裸露著的銅線，控制著開關的燈。

後來學過了物理，我才知道那兩根銅線一根叫零線，一根叫火線。

想要燈亮的時候，我就要用手，將那兩條銅線搭在一起。

同理，想要熄燈的時候，我就需要用手，再將那兩條銅線分開。

本來那兩條銅線的外面，應該是有過一個開關的。

我一直就不知道，它到底是什麼時候壞的。

我記得，我的爺爺曾經無數次地看著那兩根裸露的銅線，憤恨地吐槽道：“這個開關太危險了！”

他還