之前的“想死”，是真的。

現在的“苦肉計”，也是真的。

但我的媽媽，卻沒吃這套。

我又想爬起來，有骨氣地離開。

但是我沒有力氣。

又僵持了沒多久，我便被小文哥拽起來，由著他的攙扶，很“沒種”地回到了車上。

媽媽沒有繼續罵我。

我也沒了說話的勁頭。不覺間，便又昏昏沉沉地睡去。同時，也失去了那天的所有記憶。

等我重新被媽媽叫醒並且擁有了記憶時，已經是第二天早上。

她正站在我的床邊，含笑將正在通話中的手機，遞給了我。

“接電話，小狼的媽媽。”

本還迷迷糊糊的我，瞬間就生龍活虎起來。

幾乎是從媽媽的手中，將電話“奪”過來一般。

“喂，阿姨！”

我不記得電話那邊是否有迴音。只記得我稱呼了一句後，便開始了略顯狂亂的表達。

千不該萬不該，我最不該的就是“越俎代庖”。

竟然在電話中，“教育”起小狼的媽媽來。

我說：“您不該那麼對待小狼，她常常跟我說，您是她最愛的人！”

我還說：“都已經是那麼大的姑娘了，您不能再動不動就打她了！”

可當我終於鼓起勇氣，承諾著“一定會好好對待小狼的，請您放心！”時，卻豁然發現，電話的那頭，不知何時已經斷了線。

我很想再撥回去。

但我的勇氣，在說出那句承諾時，便已然耗盡。

面對心中所“欲”，人真的應該無畏一些。

“扭捏”，是“錯過”的摯友。它倆通常同時出現。

事後，小狼曾經問我，她的媽媽給我打電話時，我為什麼要把電話掛掉。

我說我沒有，我還對著電話說了好多好多話，應該是她那邊結束通話的才對。

訊號原因也好，狼媽說謊也罷。

只要我再撥回去一次，那就一定會是另外一個故事。

可惜，我沒有。

見我不再言語，而是拿著手機發呆。雖然“躲”在客廳，但卻坐在一個藉助“縫隙”仍能看清我房內情況位置的媽媽，走進來，略帶嘲笑地問道：“怎麼了？人家把電話掛了嗎？”

我沒有心思理會她的譏諷，只是失魂落魄地將手機歸還給她。重新躺倒在床上，想著或許再無相見機會的小狼，再度沉沉地睡去。

一直睡到傍晚時分，我的爺爺前來看我。

比起小狼，我應該是有更久的時間，未見過眼前這個老頭了。

大概是初二的時候，我的身高突然暴漲。

有一個假期，媽媽去北京複查身體的時候，順便帶上了我。

說是陪她複查身體，重點其實是為了給我看一個心理上的疾病。

因為時間上的衝突，媽媽選擇放棄了自己的複查，而是去問診我的病情。

我知道，媽媽是真的愛我。雖然在愛的方法上，有待商榷。

她第一次當媽，我也是第一次當兒子。

因為各自成長的環境裡，均沒有什麼優秀的參考目標。所以，也僅能憑藉著母子天性，用著自以為正確的方式，努力地愛著彼此。

人之初的善惡，暫且不論。

只說人性複雜，兼有美醜。

她只想我成為世界上最完美的兒子。

我只願她可以是全天下最優秀的母親。

提要求的同時，我們卻忘記了包容。

沒有誰可以改變她，哪怕是“母親”的身份。就像沒有什麼可以扭轉一個人青春期時的叛逆，哪怕是“兒子”的角