迷糊。為什麼這樣的我不能被老師和同學接受，要被分到差生班。

有件事20多年了，我到現在還記憶猶新：五年級時，課業很多，每天晚上的作業都非常多，對別人來說也許要寫到晚上###點鐘，但對我來說晚上這個時候我才吃完飯沒多久。因為我家離學校太遠了。這一天作業中有一項是寫一篇描寫下雨的作文，可是當我開始寫作文時已經很困了，就這樣一邊打盹，一邊不知所以的對付著作業。第二天放學前，老師忽然氣沖沖的走進教室，頂著一張氣得紅紅的臉說：都別走！有事和大家說！他手裡拿著幾本作業。開啟一本讀了起來，那是昨天的作文，是一個男生寫的，他把作文裡寫錯的字和不通順的句子大聲讀出來，激起同學們一陣陣嘲笑。我笑不出來，因為看到他在哭，很同情他，只想走過去安慰他，可是我不敢！只能假笑，怕不笑會被人看成異端。之後的事另我絕望，因為現發現老師開始讀我的作文，同學們還在笑，我也是，不想和那個男生一樣哭，不知道為什麼這麼掘，也許這就是我與生俱來的驕傲吧。同桌也是當時我的好朋友，她的笑聲是全班最響的，至少我是這麼覺得的。之後我和她絕交了。

平生第一次，體會到什麼是羞辱和憤怒。我想我的驕傲從出生那天就長在骨頭裡了，這點就像我姥爺一樣。我是個驕傲的人，不明白為什麼我就得和別人有兩個不同的起點。也許是好意，但真的很抱歉，我太驕傲了，完全無法領受這份好意。這種好意只能令我感到被深深的羞辱了。

慣性真的是個可怕的東西，慢慢的我接受了自己是差生這個概念，然後我開始懷疑自己的一切，開始自卑，開始學會逃避，心裡有了深深的恐懼，開始害怕上學，甚至逃學。渴望平等的和同學們交往，心裡又覺得自己不配和好學生玩。我開始學會仰望他們，仰望一切。小心意意的和別人說話怕被人討厭，更怕被人看不起，被人冷落。開始變得自閉，變得喜怒無常。這時我的媽媽也開始接受了老師的說法，認為自己的女兒大有問題。她四處求助，總希望能把我教成老師要求的那個樣子，這使我更加深了自己是差生的認知。我再也回不到那個和小男孩一起爬煤堆的小女孩了。那時我最常做的夢就是拼命逃跑和拼命躲藏……

雲語

昨天還密佈一天的濃雲，今天卻消散得了無蹤跡了……

此刻的一天蔚藍，明天是不是還會存在呢？

也曾親眼目睹你一身火紅華衣隨風漫舞，燦爛於西天之邊，在黑暗降臨之前留給我一臉的###……

也曾呆立在你清晨細柔多情的淚中，感受你深遂的嘆息，陪伴你漫步在封不干你淚眼的細風中……

也曾被你包含悲憤的驚雷，和試圖撕裂醜惡黑暗的閃電給嚇住，卻不得不深深震撼於你極端地悲情與無奈……

常常想無論濃淡還是厚疏，無論漫卷輕疏，還是風馳電掣，其實，那都是最真實的你，是你無數個###身姿中的一個罷了。

可是我深深的為你感傷，因為你被無知的眼睛和無情的心給殘忍的撕碎了，他們把漫天華彩的你，輕疏漫卷的你，用利剪剪下，當成善與美的點範，卻怨恨著你的嘆息和你的悲憤，不理會你傷心的淚和憤怒的吶喊……

我知道你不稀罕別人懂不懂你；更會嘲笑我自做多情的為你作這諸多無聊表白，只是我有點自戀的想宣告世界我終於看懂了你包含豐富的——雲語！txt電子書分享平臺

愛情很無聊

男人背叛了自己鄭重許下的誓言，女人守著一份變了質的愛不能放手……

愛情的結局往往就是這樣的場面，不是嗎？大家都在問為什麼？都在問誰的錯？

聽起來好像鄭重其事的在問：終究是雞生了蛋還是蛋生了雞？……

其實何必問為什麼