越安靜。在孤寂無助的四面楚歌裡慢慢的寂靜下去。

這樣，他也會恨我了吧。他也就永遠都不會忘記我了。

可是，好痛。是不是因為我恨他，還是因為他也恨我了。

原來，恨跟被恨，都是好痛的麼？

恨到好痛！

可是我又為什麼會怕，怕他開始恨我了，怕他恨極我了，怕他同我一般，恨到痛了。我只是捨不得他恨到痛了。

我只是捨不得他難過，我只是捨不得他受更大的傷而已——那怕是要我恨他，要我傷了他。

那個傷，會壓制他的生機，會掩蓋住他所特有的，會引來如同豺狼一般的人族的能力。

三萬魔族，只是作為替身，代替更重要的東西而已。可以更好的掩飾住我想要保護的人。可以足夠讓人記往仇恨。

可他居然還是學不會憎恨。他的眼裡，疲倦而堅毅，卻依然看不到半分陰暗的樣子。他偏還是要那麼倔強的明亮溫暖著。然而不要緊，我的力量會壓制住他。壓制二十年，壓制到他過了成年的年齡，壓制到他不會有機會知道疼愛他的父親同憎恨他的我，為他做過什麼，為什麼那麼做為止。

可是為什麼我心裡卻在害怕，好像我再也見不到他了？

我怕我的力量沒有把握壓制他二十年，也怕我的力量傷他甚或二十年。我的力量，本只是想要保護重要的人。可是為什麼有了能力之後，依然保護不了最重要的人？

這二十年，你怎麼過來的？

二十年，答應我撐過來，好不好？

日復一日，復至二十年，他答應過的！鏡山弱水，只橫桓二十年，秋水答應過的！

我允諾神靈，用更陰暗的力量，壓制這個陰暗險惡的世事人心，二十年。全然為了他，全然只是為了期盼還能再見到他而已。

不是我的昭命，看，我沒有弒親，對不對？殺父的人是他，而不是如昭命所言的我，對不對？神靈的命定，是不會全然成真的，對不對？一個手裡沾上自己父親的血染的人，不會再有純潔至極的靈魂，對不對？就算是要他死，也好過昭命，對不對？

那麼，我們的註定的命數，改變了沒有？

然而二十年，混濁依然是混濁，鏡山依然是鏡山，弱水依然是弱水。沒有什麼不同，然而不同的，是他答應過的二十年。我卻永不再得見。

我只能絕望的等，絕望的找。期待在我漫長得沒有盡頭的人生裡，是否會有某個時與空的交點，能夠同他得與一見。他在柔暖之下其實是那麼固執堅毅的人，就算是——死，魂魄也應該會有所掛念，掛念著他覺得謙疚的三萬子民。我只能企盼，他不要轉生在我無從越過的那一側，讓我得於一見。讓我知道我們註定的昭命終是得於改變。

好痛，是因為我現在還恨著他不能過來麼？還是因為他——至死之時，終於恨我了麼？

恨跟被恨，為什麼會好痛？

我終於想明白，我雖然沒有殺了一心置我於死地的父親，卻依然是弒親的人，從父親迫得我不得不殺了絕望恐懼到半瘋的母親開始——她其實也只是個無助的人，如我一般。只不過我傷害的人是他而已。我的弟弟。我的輝夜。

就算神靈可以冷冷譏笑著把命運交到世人手中，可是神靈定下的昭命何曾改變過？就算我以為改變了，卻不知造成下一個變數，仍是向著絕望伸展——

神靈從始至終，只是冷眼看著。人事浮塵，不過如棋。天意弄人而已——

為什麼，我們回不到過去？為什麼整個天宇回不到過去？

整個天地會如何我都不在乎，我只是想看到他而已。

拿整個天地來交換我都不在乎，把他還回來好不好？把他還給我好不好？

我想要