現母親的怒氣是源於父親的偏寵；予潔的不平，是因為被分去專屬的疼愛。

爸爸護得愈明顯，媽媽就吵得愈兇，予潔私底下，更加欺負她。

我不要當第二個爸爸。

反正媽媽給她難堪時，我說明天要交勞作，叫她上來幫我，不會讓她傻傻在那裡被媽媽拿東西砸。

予潔搶她的東西時，我另外買新的送予潔，予潔貪新厭舊，自然就會還給她了。

她總是一臉新奇的看著彈鋼琴的我，我利用媽媽和予潔不在的機會，教她辨識幾個琴音，但是我估計錯誤，她對音樂根本沒興趣，簡單的一首小毛驢彈得我想死給她看。

那，她又為什麼要這樣看著我呢？讓她雙眸閃著光芒的因素到底是什麼？我到現在還是不甚明白。

如果知道她渴求什麼，我會為她達成的。

後來，我發現她在媽媽和予潔那裡受了委屈，情緒低落時，就會想聽我彈琴。我懂了，她想藉由我的琴音療傷。

成長過程中，我看著她由天真無邪的女孩，慢慢地築起一座心牆，將自己和外界牢牢的隔開。

她的防備，為的是自我保護，是這樣的環境，逼得她不得不早熟、世故。

我心痛、心憐，卻無法為她做什麼，我好痛恨這樣無能為力的自己。

她其實很細膩，容易受傷，卻必須武裝自己，隱藏最真實的情緒；她明明怕孤單，卻總是不要人陪；她明明想哭，卻還是會笑著離開，在沒有人的角落，才盡情釋放悲傷。

只因為她什麼都沒有，只剩一把不容踐踏的傲骨了。

這就是她，一個矛盾、倔強又讓人心疼的她。

她的成績從來沒贏過予潔，以我對她的瞭解，如果全力以赴應該是不難辦到的，難道我料錯了嗎？

媽媽和予潔的輕視羞辱，肯定讓她很難受，她是自尊心這麼強的人……

我再也忍不下去了。

如果成績真的可以代表一切，那，我要幫她爭回這口氣。

而事實也證明，我猜的沒錯，她之前並沒有盡全力，因為這一回段考，她贏了予潔。

我恍然明白，她不盡全力，為的是保護自己。

說不上來那一刻的心痛，胸口揪得好緊、好酸。我們給她的，究竟是什麼樣的生活？讓她時時刻刻，都必須小心地自我保護？

帶著對她的痛憐與不捨，我問了出口：“有什麼是我能為你做的？”

我真的好希望，自己能為她做點什麼……

而她，只是要求我帶她出去玩。

這麼卑微、這麼渺小的一個願望，她卻投注了過多的渴求。

這個家，讓她透不過氣來，我想帶她出去走走。

淡水到阿里山，日落到日出，她明白，我安排這樣的行程，背後所蘊涵的深意嗎？那是一種無言的承諾。

我會守護她，朝朝暮暮，不離不棄。

短短兩天兩夜，是我這輩子最快樂的時光，因為身邊有她。

沒了束縛，我可以釋放深藏在心底的關懷愛憐，這是第一次，我沒有顧忌地表現出對她的好。

她也很快樂，因為這兩天，她的笑容沒有斷過。

回程途中，她沉默異常，我想她是累壞了，連說話的力氣都沒有。

我一直留意著，在她睡著之後，我怕她著涼，小心扳開隔在我們之間的扶手，起身將內側的冷氣口關閉，再拿出外套幫她蓋上。

她真是睡糊塗了，居然一路睡到我腿上來，這在平時，倔強獨立的她絕不會如此，但我並不排斥這個甜蜜的意外，事實上，我希望這趟路永遠沒有終點。

我看她累到連站的力氣都沒了，攔了計程車只想讓她快快回家休息。