我同時也明白這孩子以前是想著回去原來的地方的，雖然說起自己那個師父如何如何，但言語裡卻掩不住對他的想念。可現在，他已經在心裡當我是爹了，親爹，我已經不怕失去他了，但他的心裡卻還是會想個辦法去想那個我沒見過的道士罷，倒不如我幫他找個辦法。於是，我讓他去二十里路外的青牛山上的青牛觀學道。他的眼神很坦率的流露出高興、感謝，還有感動。

我知道，我在這孩子心裡份量更重了些，這讓我高興了好幾天。

我發覺，我這幾十年來的愛，除了給了一些給青青，絕大部分都給了這個孩子。甚至，我在看著他的時候，已經很少再想起青青，那個我曾義無反顧的愛過的女子。

這讓我惶恐卻又小小的高興。至少，從前的一切已經離我遠去，而現在，我覺得很幸福。

看著他長大，我快樂又痛苦的發現自己要操心的事更多。

比如，前程。

他偶爾隨口在我面前唸的幾句小詩總讓我震驚不已，若是求功名，必是榜上有名，可我知道，他心不在這個上面，我也不想他去求功名。

又如武功。

身子骨因為小時的傷，個子到了中等便上不去了，輕功好歸好，卻是隻能連續用上兩個時辰便會體力透支心口痛，而拳腳，他除了些巧勁，因為心脈俱傷的緣故，也只是學了招式而實用不上。我更不想他走上我從前的路。

再者，做道士。

便是死，我也必要阻止。他是我兒子，怎能離我遠去呢？雖然他不說，但我知道，他必是有些道法根基了。至少，有夜裡我起身想去看看他有無踢被，卻無意窺到他折了只紙鶴正在房裡上下飛舞。若他修了道，是不是哪天就會成仙？是不是就會飛昇而去？我恐懼著沒有了他的想像，我絕不允許他修仙！

還是做忤作吧。

我知道我說的話，他從來不會忤逆我的。因為我是他父親。他尊我、重我，總是在我面前小心的放低聲音，害怕因為我發脾氣而惱了他。

我怎麼可能惱他？只是看著他，我便覺得心裡很滿足，滿足到我開始痛恨又自己為何會老得這麼快？為何不能不死，不能這樣看著他陪著他一直下去？

他聽話的去接了我的位置，做了忤作。

然後，我在欣慰之餘，王二家的和張木匠家的都上門來問親事了，才讓我突然又發覺他已經到了娶房媳婦的年齡。

我發現，其實我不想讓他被別的人佔據了去。他只是我的孩子，是我的三思。但是，他長大了，這是必然的事情了。儘管我萬分不願意。

我聽完他說的事，然後問他對於娶親的想法。

他果然心裡還只是個單純的孩子，頓時就手足無措了，眼睛四處眨呀轉的，半天才說：“爹，這個，我才剛立業，腳跟還不穩呢，我想先別急著成家……”

我這時更明白了，他其實最想的，還是修道。心裡不知怎的就痛了起來，痛得喘不過氣，痛得我整個人都想蜷起來，痛得我想狠狠的狠狠的給他一頓拳腳，痛得，我的五腑內臟都絞在了一起的後悔：為何當初要送他去學道？為何？為何？？為何？？？

明明想痛得出聲的，我卻偏偏聽到自己給自己努力扭曲了這個理由的理解：

“你前世是道士，這世又跟著我吃苦，沒啥時間想那些個。你老實說，是不是對女人沒經驗？所以才想先拖著終生大事？”

這樣□的逼迫，讓他登時就紅了臉，耳朵、脖子，都是。

再然後，他像是賭氣般，真的跟著我去了倚紅院。

三思，三思，我的孩子！

聽著四下裡若有若無的呻吟聲，你可知，看著你被塵世玷汙，我心裡是如何的開心與痛苦？從此，你不會再是那我抓不住的