他越來越忙，陪她的時間越來越少。女孩子也覺得非常的孤獨，人生地不熟的，又沒有朋友。許是她有些清傲吧，不願與附近婦女姐妹來往。

開始迷戀上網路，日日與他人聊天打發時間，等著愛人回來。

他因工作辛苦，脾氣也不太好。有一天他回家。瞥到女孩子的聊天記錄，女孩子發了個“親愛的”給別人。他當時非常生氣，我想那可能是很嚴重的場面，我也未曾見得。那天他們吵的很兇，女孩子跳了樓。路他說。女孩子滿臉傷心，一腳踏上臨窗的桌子，就跳了下去。他死命一撲，拽住了女孩子。我想象不出當時女孩子被吊在空中時是怎樣一種心情。她有沒有很怕。怕他不來救她。他有沒有很怕，怕自己沒有拉住她。

我不知道怎麼又哭了。

若是當時他沒有拉住她，或者他們一起掉下去了，會怎麼樣？這種事情是不敢去相像的。

後來誤會解除。女孩子因為太寂寞，只能跟朋友聊天，他看到的只是她跟女性朋友的聊天。女孩子講她呆在家有多寂寞，多難受。他又是安慰又是解釋，他只是太累了。他害怕她離他而去。

後來，他們還是沒能在一起。我不記得是因為什麼。糾糾纏纏肯定還是有的。我記得後來我跟他在一起的時候，那個女孩子還沒有結婚。

這個故事處處都透露出一種悲傷，我也不明所以，總是覺得心臟有些壓抑，壓抑地難受。呼吸也有些困難，就好像有人揪著你的心。讓你跟他一起疼痛一樣，沒有痛過，是不能忍受的。

我想，我也是感受不了的，可我偏偏想起了故事裡，我愛的那些人兒們。他們的愛情讓我羨慕，讓我厭惡，也讓我憎恨。可還有一種感情，叫做心疼，心疼裡面的主角，心疼他們的迫不得已，心疼他們的身不由己，也心疼自己。心疼自己的無能為力，做不了什麼。

他是很愛那個女孩的，一直記得。我認識他那會兒，他已經有了穩定的工作，和身邊的同事相處融洽。成熟許多了。他的年少輕狂我沒有看見，他的穩重儒雅，他的那個她也不曾體驗。

那會兒，我叫他叔叔。那會兒我覺得自己好年輕，見誰都叫叔叔。如今，被別人叫做阿姨……

好像那會兒，我幫他出主意挽回某個女孩子，那些個招數全是我從小說上看來的。他則監督我學習，時不時打個電話過來檢查。他到底有沒有打電話我不得而知了，因為後面我的手機，上課就關機了。

那時，我好迷戀他。覺得他就說我的太陽，我的天神。他的話我幾乎言聽計從。可是我的自制力太差，也沒堅持幾天。

我們約定，如果我乖乖上課，不玩手機。他隨時檢查。如果我做到了，放學時間他就陪我聊天。如果我沒做到，他就再也不理我。

結果，你們應該猜得到的。我沒堅持下來。但他也沒有不理我。

因為他們的故事，有了興趣，後面就是將自己懂得的知識傳授，在後來感受他的興奮快樂，悲傷喜歡。然後你臉上的表情也變化了，身邊的人就問，你戀愛了嗎？你失戀了嗎？然後你愣了，突然就想起來，啊！原來我是喜歡他啊！這種認知讓你歡喜又哀愁，因為你愛他，可是你也知道，他愛她。

後來，我們不知道怎麼就在一起了。我記得是我說的。現在想想，每一段戀情，在一起和分手都是我說的。也不知什麼時候才會遇到讓我不願意說分手的人。

我跟他在一起的時候。我十八，他二四。

我是一個成長很慢的人，也就是笨。而且我當時的脾氣很怪。嗯……雖然現在也有點怪，比以前是好多了。

我是個比較隱忍的孩子，有什麼高興都喜歡悶著，不說。等憋不住了，也就爆發了。我小時候是個很聽話的孩子，方圓幾里的家長都誇我，無非是挺話，懂事