感地被綁縛著呢，除了拍愛情動作片，我現在還能幹些什麼？”

“身材不錯，說真的。”我的腦子裡突然冒出一句希臘口語。

“什麼身材不錯，你是誰？”

“我是希臘諸神的帶頭大哥，我叫宙斯。我說身材不錯，那肯定就不錯。難道你覺得這兩位美女的身材有什麼問題嗎？”

暈，我對希臘的神仙都不太瞭解，也不認識他們帶頭大哥。居然是一位色神，估計沒少幹給人戴綠帽子的缺德事。

我心想，兩位美女的身材當然沒問題，拍什麼三級片、頂級片、捆綁、sm、女女都能紅。比什麼蒼老師上鏡多了。蒼老師炒作的成分太多，要是波多野xx姐姐也從良的話，肯定比她檔次高＆＊＾％……（此處省略一百萬字）

我繼續引導宙斯：“不過老大，現在你覺得她們被綁著是不是很難受啊？”

“不錯，我也覺得很難受，因為居然不是我綁的。”

“其實我比你更難受，要知道她們是我的拙荊，我的糟糠，我的結髮……”

“什麼亂七八糟的。沒一個好詞。我就看不怪你們東方人寫的東西，一點激情都沒有。想當年，我給嫦娥寫的那封情書那才叫激情澎湃。”

“那嫦娥姐姐肯定看得**迭起，愛不釋手。”

“那是一定肯定加必須的。不過好像嫦娥妹妹沒看到，被豬八戒給糟賤了。”

“豬八戒，你是說那個英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛。花見花開的豬大大？”

“什麼亂七八糟的，你居然把頭豬誇得象根蔥似的。他哪裡有我這麼風流儒雅，挺拔俊俏，妹妹想抱，姐姐想親的？”

好吧，我可沒功夫跟他對成語。我這時想到了豬大大那杯炊的遭遇，都是因為那什麼情書引起的。我為豬大大一大哭。我要替他說兩句：“這位希臘的大哥，你可曾曉得當年就是因為那封情書，才把堂堂天篷元帥扔到凡間變成了一隻豬，你難道沒有一點不好意思嗎？”

“我不管。你來給我評評理，我追美女有錯嗎？我為了追美女寫封情書有錯嗎？嫦娥妹妹不在家。我把情書夾在《簡愛》裡有錯嗎？”

“這——”好像真地沒錯，我竟無語凝噎。

“主要責任還是在這隻臭豬身上，他要是不偷看我的情書，至於被冤枉嗎？再說那個醋醞子玉帝，他要是先把事情搞清楚，會把豬八戒扔下凡嗎？”說到這兒，他突然淫淫地笑了一下：“嘿嘿，不過這也怪不得玉帝，我當時在他看情書的時候略略施了點法術。”

“什麼法術？”

“障眼法。就是讓玉帝看到他想看到的東西。他既然已經先入為主地認為豬八戒拿在手裡的情書肯定是豬八戒寫的，那我就讓他腦子裡全是這個概念。於是他就深信不疑地以為就是豬八戒寫的了。儘管上面的字豬八戒都不認識幾個，哈哈！！”

靠，原來是這樣，我必須好好替豬大大說叨說叨。

不過，在我替豬大大痛罵這個西方神仙老大之前，我必須先解決我的實際問題。其實最實際的問題就是——我要尿尿了。而且不能再等了，我對著德瓦拉大叫道：“快把我解開，我要尿尿。”

德瓦拉先是愣了一下，接著哈哈大笑起來：“不錯，從昨天晚上到現在都已經快二十小時了，你——”他轉身又看了看兩位美女：“還有你們，喝了那麼多酒，吃了那麼多水果，居然都沒有……”說著，他更加得意地大笑起來。

這下糟了，我這話把兩位美女這方面的念頭也給勾了起來，她們都尷尬地看著我，欲說還休，欲拒還迎的樣子，就跟我把她們推倒時一個樣。姐姐妹妹們，只要能解決我這內急，你們想推多少次就推多少次，我躺著等你們就是了。

我扯著嗓子大叫道：“那先把