對男人的期望也是一樣不切實際。不是基於“捨己”，而是基於“自我滿足”的婚姻，需要一個“容易維護保養”或“免於維護保養”的配偶，對方可以滿足你的一切需要，卻對你幾乎一無所求。簡而言之，今天人們對配偶的要求實在是太過分了。

然而，還有一些人，雖然他們對婚姻的要求不太高，但很怕結婚。蒂爾尼相信，有很多人恐懼婚姻；至少他在紐約的那些朋友裡面，這種人不少。比起“夢想完美配偶”的人，“根本不想結婚”的人其實更多，儘管後者不一定承認這點。畢竟，我們的文化非常重視個人自由、個人自治和自我實現，我們認為這三樣東西具有至高無上的價值；而且，凡有頭腦的人都深知，愛的關係就意味著喪失這三樣東西。你可以說，“我想找一個願意完全接納我的人”，但你內心深處知道自己是不完美的，你知道自己有很多東西需要改變，也知道任何深入瞭解你的人都希望你改變。你還知道，對方也會有各種需要，而且是一種深刻的需要，以及各種缺點。這一切聽起來都很令人痛苦，而且事實就是這樣，所以你不想面對這一切，而你又很難向別人和自己承認你不想結婚。於是，你就開啟“自動挑錯機制”，把敏感度調高，這樣就能遠離婚姻了。

但是，如果你僅僅因為不想失去自由就逃避婚姻，那就是在傷害自己的感情，而且是一種最深的傷害。路易斯形象地說：

若愛，心或如刀攪，或竟至破碎。若要將自己的心完全保護好，就不可將心付與他人，連愛動物都不行。用無傷大雅的嗜好將心包裹起來吧，避免一切糾葛。把心鎖在自私的棺材裡，它必安然無恙。但是，在那個棺材裡，在那個安全、幽暗、靜止、沉悶之處，它會變。它不會破碎；它會變得無法破碎、無法進入、無法救贖。若想避免悲劇，至少避免悲劇的危險，只有下地獄。

所以，在我們的社會里，我們對一夫一妻制的前景過於悲觀，這是因為我們對婚姻伴侶的要求過於理想化，並且這一切完全出於我們的無知：我們誤解了婚姻本身的目的。

§ 總是找錯人

，！

那怎麼辦呢？我們要來看看聖經是怎麼講婚姻的。聖經不僅解釋了我們咎由自取的文化困境，而且提供瞭解決辦法。

聖經解釋了為什麼人不可能找到“完全合得來”的伴侶。作為牧師，我向上千對夫婦講過婚姻之道，他們當中有些在努力尋求婚姻，有些在努力維持婚姻，有些在努力挽救婚姻。我聽見許多人反覆說：“愛不應當這麼彆扭；愛應當自然而然。”我總是這樣回應：“你為什麼相信‘愛應當自然而然’呢？難道一個打職業棒球的人會說‘打快球不應該這麼難’？一個作家想寫出當代最偉大的美國小說，難道他會說‘塑造生動可信的角色和設計引人入勝的情節不應該這麼難’？”可以想象，他們會振振有詞：“但是，愛不是打棒球，也不是文學創作。愛就是愛。如果兩個人合得來，如果兩個人是真正的心靈伴侶，愛就應當自然而然。”

基督徒對此的回答是：沒有哪兩個人是完全合得來的。杜克大學倫理學教授侯活士(stanley hauerwas)講得很透徹：

“自我實現”這種倫理觀會破壞婚姻。這種倫理觀認為，婚姻和家庭體制的目的，主要是為了實現個人成就，為了讓我們變得“完整”和幸福。這種理論假設：有一個人是最適合我們的，如果我們仔細去找，就能找到那個人。但這種倫理假設是錯誤的，它忽視了婚姻的一個關鍵方面：我們實際上總是和錯的人結婚。

我們從來不認識我們的配偶；我們只是自以為認識。即便我們當初找對了人，過不了多久，對方會變。因為婚姻這件人生大事意味著：我們一走進去，就不再是原來那個人。其實，婚姻的要點是……學習如何關愛自己所嫁(娶)的