造聖潔品格或養育敬虔的後代。在西方文化中，這種新的婚姻觀已經取代了原有的婚姻觀；這個過程是逐步完成的，也是確定無疑的。

這種轉變並非無人知曉。最近，《紐約時報》專欄作家帕克波普(tara parker-pope)寫了一篇名為《幸福婚姻是“我的”婚姻》的文章：

人們覺得最美滿的婚姻是那種能給個人帶來滿足的婚姻，這種觀點似乎有悖常識。說到底，婚姻難道不應該把關係放在首位嗎？千百年來，人們都認為婚姻是一種經濟社會制度；滿足人的情感和理性需求是次要的，維繫婚姻關係才是首要的。但是，在現代人際關係中，人們在尋找一個伴侶，並且他們想找的是一個可以讓自己的生活變得有趣的伴侶……可以幫助彼此實現人生目標的伴侶。

這種改變是一場革命。帕克波普將這場革命赤裸裸地描寫出來。婚姻原本是一種公共制度，目的是造福社會，現在卻成了一種私人事務，目的是滿足個人慾望。婚姻原本關乎我們，但現在只關乎我。

但諷刺的是，這種新的婚姻觀實際上給人增加了極重的負擔，人們對婚姻和配偶抱有過高的期望，這是傳統婚姻觀從來沒有的。而且，這種婚姻觀讓我們深陷兩種痛苦之中，無法自拔：不切實際的渴望，以及真實的恐懼。

§ 找個合得來的心靈伴侶

從2002年開始，“美國婚姻研究專案”發起了一項重要研究，題目是“為何男人不願作出承諾”，研究員是懷特黑德(barbara dafoe whitehead)和波普諾(david popenoe)。這個研究很能說明問題。女人常常指責男人有“承諾恐懼症”，恐懼婚姻。報告的作者指出：“確實，我們對男性態度進行了研究，有足夠證據支援這種流行觀點。”研究者又列舉了一些男人自己給出的原因，解釋自己為什麼不想結婚，至少不急著結婚。然而，最值得注意的是，許多男人說自己必須找到“完美的心靈伴侶”，必須找到特別“合得來”的人，否則就不結婚。可是，什麼叫“合得來”呢？

我遇見凱西的時候，我們很快就感到有許多共同點，書籍、故事、話題、對生活的看法和喜歡做的事。我們發現彼此心心相印，惺惺相惜。但是，很多年輕人所說的“找個合得來的心靈伴侶”卻不是這個意思。根據懷特黑德和波普諾的研究，這當中有兩個關鍵要素。

第一個要素是性吸引力。夏皮羅採訪了許多剛離婚的人，一個最明顯的採訪主題就是，完美的性愛對他們有多重要。一位女士解釋說，她嫁給丈夫是因為“我覺得他很性感”。可是，令她失望的是，他長胖了，不再注重外表。蜜月結束了。而且她知道這點主要是透過性愛。她給自己定了一個規矩，除非自己真有性的需求，否則就不過性生活。但是，她很少真有性的需求，“我們的性生活已經成了例行公事，一個星期才一次，有時候連一次也沒有。沒有花樣，沒有真正的精神或是情感的滿足。沒有那種讓性生活變得美滿的急迫感和緊張感——那種想取悅他、吸引他的感覺……”

在她看來，性吸引力是“找個合得來的人”的基本要求。

然而，接受“美國婚姻研究專案”調查的男士們卻沒有將性吸引力作為最看重的因素。他們說，“合得來”尤其是指對方表現出“願意按其本相接納他們，不試圖改造他們”。“很多男人表示不喜歡女人試圖改變他們……有些男人把‘合得來的婚姻’描述為‘找一個合適的女人，可以融入自己生活的女人’。‘如果你們真合得來，就不需要改變’，一位男士這樣評論。”

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§ 讓男人真有男人味

這是一個改朝換代式的變革。傳統上，男人知道結婚就意味著要作出很大的個人改變。傳統觀念認為婚姻會將男人改