最近讀著心理學著作，慢慢回憶自己的人生路，反思我與母親的關係，試圖找到一些答案。

我父母之間的分分合合（我的爺爺與外公是好友，媽媽四個姐妹跟爺爺學裁縫，外公臨終時把七個子女託孤給爺爺。媽媽是最小的女孩，因為外公生病，只上到小學四年級。她與我父親同年，很小就跟我爺爺學裁縫。母親外貌絕對屬上流，後來他們訂婚了。不久因為父親的原因解約了。後來父親沒有拗過爺爺，他們最終結婚了），這一切讓要強的母親很是傷心氣憤。而我就是他們的第一個孩子。媽媽的心情嚴重影響了我的身體，生下來就是脾胃不好。

70年代初期缺吃少穿，我出生不久，媽媽就去做衣服了忙著賺錢，我跟著奶奶。我的母愛得不到滿足。兩年半後弟弟出生了，媽媽重男輕女，更讓我缺乏母愛，也讓我的內心深處要求平等。所以我有些焦慮。同時年幼的我明白自己的處境，處處壓抑著自己。時刻提醒自己因為我是女孩，我要自強我要表現好我要超過弟弟。於是一個乖乖女是我的外在表現。雖然我的親人為我準備了令人羨慕的物質但我追求著平等。我的學生時代有父親的指導，有表哥們的引領，再加上我要強的性格，成就了我的一路好成績。

我需要母愛，需要母親的引領，但我沒有得到我想要的。父母在外工作，我很少遇到他們。在父母面前我壓抑著自己，甚至有意地討好他們，我努力表現，力求完美，時刻苛求他們的關注與讚揚。記得小時候只要父母回家，每天早晨奶奶就喊我起床早讀，父母不回來我就繼續睡懶覺。

後來我談戀愛，我覺得我一直缺安全感，我想選擇軍人或者警察。是母親的朋友介紹的一個軍人，我們相處了幾天，突然媽媽告訴我，不要找軍人。因為我是大學生有穩定的工作，隨軍很苦，家裡就一個女兒，不放心。她還說過去農村的女孩才期望著隨軍。我接受了，我放棄了軍人。後來鄰居介紹了一個警察，媽媽強烈反對因為他家裡窮。但這次我好像有叛逆情緒，雖然我明知道我們不太適合，甚至有些方面我接受不了，我依然選擇了，他就是我兒子的父親。再後來走進親密關係，我也是一直壓抑自己，婚姻是我自己頂著全家人的壓力，自己選的，我要堅持，即使流著淚流著血也要堅持。對自己的工作生活提出高要求，讓自己生活得很累很累。我的兒子出生了，白天我上班，晚上再累我也要帶他睡覺，因為我知道我與母親的疏離，源於我的童年母親陪伴的缺失。我也在自己的家庭關係中追求著平等，甚至追求著屬於我的那份的寵溺（這份寵溺源於我的爺爺奶奶）。我的要強，我的強勢，讓親密關係中的他倍感壓力，甚至壓抑。生活中的柴米油鹽醬醋茶讓我們在18年後痛苦地選擇了分手。離婚媽媽也是強烈反對，我反駁說，當年你反對我結婚都沒用，現在你反對我離婚……

我與母親的關係，影響著我的親密關係，也影響著我與他人的相處模式。

：()天堂沒有痛苦