諮詢師：您是沒做錯什麼，可您剛才不是說，您認為是爸爸的責任嗎？

田先生：難道，我是在替父受過？不會呀，我在心裡還在埋怨他。

諮詢師：您不是在那時恨自己不能儘快長大嗎？那麼您長大了又能怎樣？

田先生：分擔媽媽的痛苦。

諮詢師：他們夫妻之間的痛苦，您分擔得了嗎？

田先生：這倒也是，這是他們夫妻間的矛盾。可我不能眼睜睜地看著媽媽哭吧？

諮詢師：在您看來，媽媽很可憐，爸爸很可恨。

田先生：我可憐媽媽，恨爸爸。

諮詢師：所以您要代替爸爸來陪媽媽。

田先生：是的。不過我只是他們的兒子。

諮詢師：埋怨自己年齡小的意思，就是想長大，這就是“小大人”。

田先生：是的，從小他們都說我像個“小大人”，說我很懂事，我非常聽媽媽的話，還幫她幹活……

諮詢師：這就是做了本不該您做的事，您在承擔爸爸的責任。一個小男孩做大人的事，當然就是懂事。

田先生：這麼說，我把爸爸的過失也看成與自己有關？

諮詢師：承擔責任，是全方位的，過失當然也是其中的一項。您把他的責任往自己身上攬，久而久之，您認為是自己沒有陪好媽媽，為了讓她滿意，您得儘量讓自己做得更好一點，那時，您是多麼想成為讓媽媽滿意的人，也就是您理想中的爸爸。可您根本做不到，這就是力不從心。於是，您在那時形成了對自己的譴責：“我總不能令我所愛的女人滿意！”直到現在，您還在執行這項譴責，比如迴避妻子，總感到和她在一起有壓力。

田先生：難道真是這樣嗎？那我為什麼又討厭她命令我？

諮詢師：一個孩子最希望父母怎樣？

田先生：和睦。

諮詢師：除此之外，那個孩子最想幹什麼？

田先生：玩。

諮詢師：對，可您在小時候能開心地玩嗎？

田先生：不能，我得陪媽媽。

諮詢師：這就對了，因為要對媽媽的孤獨和悲傷負責，您無權自由自在地玩，這不就等於您被母親操縱了嗎？

迴避妻子源於力不從心（3）

田先生：可哄媽媽是我心甘情願的。

諮詢師：您現在用成人的思維方式可以這樣理解，可對於一個孩子來說，他怎麼可能是心甘情願的呢？畢竟，您也曾經是個天真活潑的男孩子，當然也想出去淘氣，無憂無慮地遊戲。您也曾經有自己的興趣，有自己的小朋友，可當您想起這些的時候，總有一股無形的繩索束縛著您，把您死死地拴在母親身邊。

田先生：那是什麼？

諮詢師：維護家庭的完整！

田先生：是的，這對我來說是最重要的，我需要一個完整的家，為此我可以付出一切！

諮詢師：這的確是那個男孩子真實的想法。由於您犧牲了自己的童真，保住了這個家，可您對自己交代不過去，我是指孩子的天性。

田先生：對自己交代不過去？您說得對，我就是常常感覺對不起自己，覺得自己活得窩囊。

諮詢師：因此，您把這種抱怨發洩在妻子身上，因為，有時候您把她當成了母親的替身。

田先生：為什麼？她又不是我媽。

諮詢師：第一，您前面提到過，她可靠，會過日子，其實這就是組成家庭的基本條件。符合這個條件的女人，不僅對您，而且對任何一個男人來說只有母親，所以每一個男人或多或少地都會以母親的標準要求妻子。第二，您討厭她發號施令，就是對被束縛的反感，那麼在您的經歷中，誰束縛過您？第三，您迴避妻子