為自己負責，個人與環境之間只是交易關係。所以在一些人看來，“80後”，包括“90後”的年輕人沒有責任感，沒有人情味，非常自我且目中無人。

讓我們把時光推移到20多年前。在一所房子裡，有一個小生命誕生了，當他呱呱墜地時，像所有的嬰兒一樣可愛、純真。當他長到兩三歲時，上了幼兒園，看到別的小朋友手中的小玩具，自己也喜歡，想拿來玩，對方不給，於是老師和父母告訴他，他可以用自己的玩具和對方交換。這就是最初的交換意識，於是他了解了平等。回到家裡，他拿著小朋友的玩具對父母說，還要用自己的玩具去換新的，但此時的父母已經很累了，他們用各種方法“說服”了孩子。可他是不理解父母那個累的，他只知道，從交換中得到了他想要的東西。他喜歡這種交換和分享，可自己沒有能力支配這種快樂，於是，他開始感到孤獨。

引言（2）

他希望父母和他一起玩，並同他們產生交換和分享關係，然而父母有父母的事，不可能像同齡小朋友那樣和他有相同的興趣。久而久之，他對父母徹底失望了，只要一回到家，他就不得不面對“自己一個人獨享玩具”的現狀，但他不會去問父母造成這種現狀的原因，他只是越來越認同現狀，他只能孤芳自賞。而當他和幼兒園的小朋友交換玩具時，由於他們來自不同的家庭，所以家長往往以客套的語言和情緒傳遞給他們一種資訊：這種交換是有條件的，如果沒有禮貌，不低頭來要，不會得到自己想要的。

因此，他們也從中學會了有條件地付出和索取，這與手足關係中的那種無條件正好相反。於是，小朋友們從小就彼此界限清晰，不會無條件付出。在同齡間，他們不用替對方負責，一切都是一對一的關係。然而在手足關係中，無論兄弟姐妹是幾個人，在遇到同一個利益時，他們都會自動地形成一個整體，或去維護家庭完整，或去分享家庭利益。在他們之間，一個蘋果可以分成幾塊來吃，但在獨生子女之間，一個蘋果往往可以換來一個梨——他們沒有機會體會“不用交換就可贏來的分享”，在他們之間，分享的前提一定是不損害自己的利益。

也因此，他們在利益方面劃分得相當明確。也就是說，“我不會給你添麻煩，你也別想佔我的便宜”。他們伴隨著這種經驗成長，而這一點在同學關係中並不會造成太大的衝突。帶著這種經驗他們走出了校門，走入兩個非進入不可的集體：兩性關係和工作單位。

在戀愛和婚姻中，他們當中的許多人也不大可能無條件付出，這便無形中締造出婚姻的大忌。在單位，他們因缺乏“一個蘋果分幾塊”的觀念，常常被長輩、被領導視為自私的人，說他們只顧自己。他們的分享意識，完全奠定於交易之後，這便與在手足關係中長大的領導和長輩們產生差異。在長輩看來，人與人之間不必講得太清，只要做了，對方自然領情，就算不領情，作為大哥、大姐，也只當遷就了對方一次，只要他們客氣些，自己就沒有什麼損失。可是“80後”，他們從沒作過大哥、大姐，更沒有機會當弟弟、妹妹，他們不會領“無條件”的情，不會讓著別人，也體會不到別人在讓著自己。他們的觀念中沒有什麼讓不讓的，一切最好明確些。對他們而言，含蓄的表達都是在兜圈子。

可成人們都知道，人與人之間，有許多事是說不清或不能直說的。辦事時，也常常不可太明確。待人處事，不公平的時候居多，如果總感到自己得不到平衡，便意味著無法融於人際關係。但對失衡心態的承受能力，必須在手足關係中培養，如果面對不了，就不得不迴避交往。也因此，許多“80後”或“90後”在一個大集體裡總處於孤芳自賞的狀態，這不是因為他們喜歡這樣，而是源於他們實在沒有辦法，才不得不選擇像小時候一樣的狀態——一個人在房間裡玩。