人從來都不是我？血緣真是一種冷酷的東西，不愛的時候可以輕易捨棄，相愛的時候卻怎樣也不能在一起。

父母眼中的蘇沉音，是個膚淺任性，幼稚的像小孩子的大小姐。而小孩子，從不傷心。於是，他們可以沒有任何忌憚對我做出任何事情，因為我不會真正傷心。他們會溫柔呵護會傷心難過的人，而我，是沒有心的人。

不是，不是這樣的。我很痛，很難過……為什麼要把我排除在外，我也是這血緣親情中的一分子，為什麼沒有人願意瞭解我。

我只是很需要溫暖罷了。為了這溫暖，不惜拋棄一切。變自私，變冷酷，變殘忍，被唾棄咒罵。都是值得的。沒有人瞭解我沒有關係，不被認可沒有關係。我堅持我走的路，即使這條路的盡頭是被所有人拋棄。只要有林傑，只要我的天使在我身邊，一切都是值得。就算讓我墜入地獄，也是值得。

但是林傑也放棄我。微笑，勇氣，以及對林傑的愛，這就是我如今的全部，除此之外什麼也不剩下。所以，失去林傑就等於失去全世界，已失去活下去的意義。或者，能被人期待也是可以的，但沒有人期待我活著。我的存在對大家是一種障礙，我自己痛苦，大家更痛苦。那樣的話，不如我死去好了。

不如我……去死好了。

我決定自殺。

做這種決定不是因為想不開或是絕望，完全是因為，這是對我、對大家來說，最好的結局。

因為我精神一直抑鬱，長期失眠，所以抽屜裡儲存了很多安眠藥。我拿出來，一片又一片吞下去。我的動作很慢，慢到能熟清楚自己吞了幾片。

吞到第十七片的時候，胃開始灼燒般的劇痛。頭也是昏昏沉沉的疼，我起身去拿水杯，手卻無力握不住東西，杯子一下子掉在地上，發出清脆的碎裂聲。雙腿一軟，身體重重下落，正好跌在杯子碎片的旁邊，手腕被劃開，清楚得感覺到溫熱的血液順著傷口流出。

視線變得模糊，漸漸看不清楚眼前的景物。腹中絞痛越來越劇烈，也許在沉眠之前就這樣痛死也說不定。

我大概……就這樣死去了吧。就像過去無數次擔心害怕的那樣，臨死前身邊沒有人陪伴，沒有人會為我掉眼淚。

我不害怕死亡，只是，如果可以，好想再見林傑一面，再被他擁抱在懷裡，聽他用低沉沙啞的聲音緩慢說出悅耳的話語……

不知道昏迷了多久，我再次醒來，看到雪白的天花板。這裡是醫院，所以我沒有死成？

再看向周圍，傅臣就站在病床前，面無表情。

我虛弱無力地笑：“你救得了我一次，不可能次次都能救我。”

傅臣的怒氣爆發：“你就這麼想和他在一起？為了他，你寧可去死？！”

我沉默沒有說話。

傅臣憤怒地說：“好，你要和他在一起，我成全你們。這是你自己做的決定，希望到時候你不要後悔！”

沒等我回話，他看也不再看我一眼，摔門而出。

等我出院的那天，林傑出現在了我的面前。第一次，他看著我的時候，無論是臉上或是眼睛裡，都沒有笑容。

而他說話的聲音依然還是那樣低沉沙啞，卻少了溫柔的悅耳。只聽他淡淡問我：“傅臣說你想見我，並且要我滿足你的任何要求。你有什麼要求？”

我的感覺有些不可思議，輕輕試探道：：“我想和你在一起，可以嗎？”

林傑乾脆地讓我吃驚。他說：“好。”

他的表情卻不是愉快。我隱隱不安，繼續說，“如果你擔心別人議論，我們可以回A市，或者別的地方，大家都不認識我們，我們隱居一輩子。”

林傑仍然面無表情。“好。你還有什麼要求？”

我搖頭：“不是要求，