已經不好了，身體再不好就完了。那不是湯，那是毒藥。絕對的毒藥。

夜深了，醫院安靜了好多　時而有醫生護士走過，大熊N次盯著監控頭，又看了看我，再次把毯子遮住我的身體摸來摸去。

我呼吸有點跟不上節奏了。大熊壞笑，不要笑的那麼YD啊，我是純潔的孩子都被你帶壞了，不要誘惑我啦，這裡有監控啦，護士會看見的。你這個大澀情笨白痴大熊。

今天開心的事情很多

27歲的我，突然想起我在群裡認了一個爸爸，當別人過父親節母親節的時候我總是很沉默，大熊也是，我記得只要考試作文有寫親人的我都不會去寫，然後我的成績就會掉下去很多，我沒有親人我怎麼寫啊。因此老師還特別擔心就怕我高考遇上這樣的作文，那我就完了。還好我幸運的沒在高考遇到這類作文。

所以我一直希望有人叫我一聲兒子。所以當別人叫我的時候我感覺好幸福。小金子叫我叫他爸爸，我覺得小金子比我小太多，還是叫他老大做爸爸不錯，我專門起了屬於我的司司爸爸，小金子就是媽媽了，感覺真的好幸福。雖然我叫小金子媽媽的時候我還是有點害羞，但是小金子叫我兒子的時候我覺得真的心裡說不出的開心。我不知道真的媽媽是如何的，但是我覺得有小金子的話也不錯，嗯我還有一個有點兇的披這羊皮的老虎的司司爸爸，不過大熊很鬱悶，他40多歲的人，居然要叫司司爸爸岳父大人，他瞪了我一眼，我回瞪了他一眼。我說大熊你說過聽我的。

大熊嘆口氣又開始偷摸我說，寶寶，我一會把監控頭遮住，今天晚上不放過你。

我縮了縮，大熊開始變態了。怕怕哦。小金子媽媽司司爸爸你們怎麼都不來救我。555555

幸福與不幸福之間

突然間的不開心，讓我的心情變的好差好差，我吃藥了，但是應該藥效沒到。面對幸福我害怕起來。大熊對我最近的溫柔讓我好幸福，但是我沒來由的會害怕，那是種自己心靈上的恐懼。我不明白我為什麼會去做流水線的工作，我周圍的人都說我莫名其妙。我到底怎麼了。我不知道我那時候怎麼想的。可是我知道當我睜開眼看見大熊的時候我是失望的。那種失望是那種責問我為什麼還活著　的失望。我的病還是沒好。我還是有自殺的傾向，我是不是想步下這個意外的局讓自己死的理所當然，或者又為了什麼。每次我一開心過了頭就會立刻進入到無比的低落心情。反覆折磨反覆沒有盡頭。我好想離開，就這樣離開。我寧願大熊和一樣一樣暴力，折磨我，把我關起來，讓我覺得自己已經死了。讓我痛的連氣都喘不過來，讓我覺得……我是怎麼了？我又開始控制不住自己了。樓下很熱鬧，而我這很冷清，小說已經不再像小說一樣了。只是一種記錄。記錄我的心情。我連一點虛假的成分都編不下去了。至少以前的部分我還是滿完美的。但是現在的部分把最骯髒的我暴露了出來。大熊你為什麼這麼愛我呢，我值得你愛我麼？我都不知道自己陪不陪的上你。你應該有更完美的愛人，不是麼？不像我這樣的，你和一個精神有問題的人生活在一起你開心麼？我的固執我的極端我的任性我的無理都會反過來折磨到你，我寧願你不愛我。放棄我。丟掉我。也許你內心並不愛我，只是因為我精神上的因素，怕我會想不開。所以才留在我身邊。告訴我兒子的媽媽到底和你有什麼關係！！為什麼我說要驗DNA的時候你拒絕了！雖然我只是一笑而過，但是我在意。

大熊你到底為什麼愛我。我哪裡值得被你愛。在外人眼裡我也只不過是個假女人般的存在。我女氣，變態的生活。我有時候會活在自己的世界裡。我總在不斷的給自己找理由找機會求得一死。是的，我怕痛，我在找機會意外的死去。一瞬間，沒有考慮的機會。

我希望我周圍的人都幸福，小金子