了一個不被人待見的不貞女。

好不甘心啊！可是，就算不甘心又能怎麼樣？

我該走了。或許，等我把腹內的孩子撫養成｜人時，才能再次攏住他的心。

我，又把賭注壓在了肚子裡的孩子上。因為舍不了讓我失心的程傑，幼稚而單純的我又起了衝動。

我第一次後悔色~誘程弘博的那種行為，又幻想著做一個不平凡的單身母親，幻想著當我帶著異常優秀的孩子高姿態地出現在程傑面前時，他臉上的那份激動與傷感。

我堅信我的孩子會很出色，也堅信那時的我依然會如現在這般清純可人。真到了母憑子貴的那一天，程傑不但不會放棄我，還會因為我的堅忍把我像寶貝般留在身邊。

想到這一層，我像個傻瓜般無心無肺地笑了。儘管，那抹笑中帶著苦澀。

我真的離開了潤西山，離開了讓我失心、讓我怨恨著的程傑。臨走時，我不但沒帶走他的一針一線。還給他留了一張可能讓他追悔莫及的字條：“我知道我錯走了一步，也知道你嫌棄我。可是，我不想說後悔的話，因為，當你自私地想把我的孩子帶進你的家庭後，我也不想因為失去這個孩子而留下終身的遺憾。

你永遠也體會不到失去孩子的痛苦，十年前，當我的哥哥狠心地去到另一個國裡時，失去愛子的痛便永遠烙在了我的父母身上。我再也看不到他們的笑顏，這已經成了我此生的另一個遺憾。

我不會放棄我的孩子，就算帶著他討飯吃，我也要和他在一起。

別了，讓我迷失本性，失去了自我的男人，希望你保重身體！愛你的煙兒！”

我還沒想好該去的地方，為了不讓程傑找到我，我決定回家拿幾件換洗衣服，然後，遠走他鄉。讓我想不到的是，我還未走近家門，便遠遠地看到我的媽媽正拿著掃帚在清掃著門前的垃圾。

媽媽從老家回來了？儘管這個意外讓我驚喜，我卻不敢像以往一樣撲在她的懷裡撒嬌。在媽媽的意識裡，此時的我應該還在遠方的某個城市讀書。

我不敢出現在她的面前，對於望女成鳳的父母來說，給他們打個報平安的電話，要比我突然回家正常的多。

我身上只有零星的十幾塊錢，銀行卡里還有媽媽為我匯來的六百塊錢，因為條件不允許，我沒敢往遠處走，而是來到了潤林城郊的工業園。我想在遠離區中心的地方找個工廠，憑著辛勤的勞動養活自己和腹內的孩子。

我只學過護理專業，沒有別的技能。因而，當我以學徒工的身份進入一家制衣廠時，我方感覺生活的艱辛。

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我受不了整天趴在縫紉機前的生活，工作三天後，我又應聘到一傢俬企做文秘。問題是，頭一天上班，老闆那雙不時失控的手就讓我產生了想逃的欲~望。因而，工作不到三個小時，我就以上廁所為由偷偷地溜了。

出來四天，就算我再節省著花，我身上的錢也用去了二百塊。

我後悔出來，因為居無定所，再加上吃得不好，我又出現了渾身乏力的現象。

我第一次為自己的魯莽而自責，也怕在這樣的環境中孕不出優秀的孩子。

想像挺豐滿，現實太骨感。這世道，難怪會有那麼多被包養的女人，看來，不勞而獲的享受就是愜意。

就算後悔，我也不能這樣回去，因為我丟不起這個人，也不想被程傑看扁了。左思右想，我又回到了區裡。在離區政府最近的一家大商場裡，做了品牌化妝品銷售員。

我渴望出現奇蹟，儘管知道程傑逛商場的可能性不大，但是，能在上下班的路上路遇他，已經成了預存在我心裡的一份渴望。

第1卷　君生我未生，我生君已老！　第62章　打腫臉面充胖子