有時候經常想，兩個相愛的人願意在一起，又沒有違法，這幾乎和任何人無關。但是社會大環境對我們這樣的愛情現象是那麼不認可也不願提及。我知道我也難以改變自己對愛情的方向，看著生養自己的父母，我不得不在乎他們的感受，去隱瞞我自己的特性。面對父母期盼的眼神或苦心的說教，我唯一能做的還不是委屈自己，為他們過著他們所期盼我過的生活。明知一旦選擇婚姻，也可能是一段不幸福的婚姻，但我依然自投羅網，我不知道這樣做是對是錯，但是我知道自己不願讓父母感受到天要塌下來的感覺，不願他們偏體鱗傷。我知道自己最後只能犧牲愛情去成全親情，當有一天愛情不能在繼續的時候，生活卻必須繼續，因為自己身上還揹負著太多的責任。這些責任是我自己遲早要扛起的，那麼我可不可以在扛起之前為自己活一次，讓自己愛一次自己想愛的人，並且好好愛著。

2011年的秋天，再沒辦法逃避的情況下，我相親了，看完以後，父母很是滿意，他還算是那種有點懂禮節的人吧，對他的第一印象不是很壞，175的個頭，還算讓我看的舒服吧。交往下來，發現他是那種不善於表達的人，他偶爾會發條有趣的簡訊哄我開心，但是不知道為什麼，總覺得那種他所謂的有趣簡訊在我看來一點也不有趣，可能是我的不在乎吧。我們之間的交流很少，他每天會發簡訊過來，即使不發，我也不會記得自己要去聯絡他，因為我只會愛我自己所愛，在乎自己所在乎的，去聯絡自己在乎的自己愛的人。他好像是個宅男，每天就是工作跟家，兩點一線，工作完了就知道在家玩遊戲，其實我並不喜歡這樣的男人，作為男人該有自己的生活圈子，社交圈子。我就感覺他除了遊戲沒有什麼了，媽媽說這樣的男人好啊，至少不會出軌，也不會亂花錢。但我又覺得不會花錢的男人肯定是那種小氣的男人。一個沒有社交圈子的人，又該怎麼去提升自己呢。媽媽卻說，現在他還年輕，男人一旦娶了老婆，有了孩子，自然會知道男人身上的責任，自然也會自覺地去奮鬥，為家裡的妻子為孩子努力的去賺錢養家。在交往期間，我生病了，他只是不斷的問我怎麼樣？問我有沒有好點？問我要掛幾天點滴，但是卻不會親自過來看我一下的。所以我總有很多的理由想去拒絕跟他再繼續，而媽媽總會有更多的理由來跟我辯解。說他還不夠成熟，或者等你們生活在一起了他就不一樣了，說現在男人都如此，說爸爸曾經也是一個不懂浪漫不懂關心人的人。從客觀的來說，雖然我不愛他，也不會喜歡他，但畢竟他是我餘下的生命裡每天要相處的人，在我沒辦法繼續自己的愛情以後，我會為了責任去好好做好自己該有的角色，而我也希望我自己的另一半是一個跟我有共同語言，共同目標的人，他不會是我愛的人，但我希望他會是個很好的生活伴侶，一個很好的夥伴。當他說出他愛我的時候，我沒有感動，很平淡，想起他的總總，我覺得我看不到他愛我的任何痕跡。甚至懷疑他會說他愛我，是不是另有目的。我常想，我是為了責任而選擇婚姻，那麼他呢，會不會也是為了什麼而選擇跟我在一起呢？我不知道這種疑心是應該的還是多餘的。父母也不明白我真正內心的想法，他們只是覺得這個男孩很好，我不該錯過，更重要的是他跟我們家有著同樣的宗教信仰，我爸爸一直希望找個近點的，這次這個男孩又如他所願，離我們家還算比較近吧。而他也是爸爸第一個看完笑了的人，一直在我面前誇他，父母看到的是他好的一面，也許是為了說服我吧，或者再父母面前他所表現出來的都是讓我父母滿意的行為吧，而我所觀察到的，是我不喜歡看到的東西。媽媽總說我太挑了，說我自己又沒多大的資本，幹嘛老是挑別人的問題呢，人無完人，說我這樣挑，要挑到什麼時候是個頭啊。我累了，再也無力去跟父母辯解了，我現在我唯一能做的就是儘量拖延我跟他走進婚姻的時間