我覺得在這個世界上沒有真正瞭解我的人，至多隻能瞭解我的一兩個層面，然後就根據這一兩個層面來論斷我或折磨我，這就是人生。

我真希望我不是我，而是兩張圖片裡面的平面女人。

敖

一九六四年九月二日

四　親愛的H：

我不再陪你打牌，也不再打電話給你，我只送你這把小鑰匙，什麼時候你“信任”我，你可以用它開啟我的門。

你並不瞭解真的李敖，你也不給他真的機會去了解他，你只讓他消失在人群中，使他secularization，那有什麼意思？

你永遠可愛，我也永遠愛你。但我可以抑制我自己不去找你。我要把我關在我的小天地裡，在書堆裡面黴掉。

你該知道，如果我沒有止境地為我所愛的人去做我不愛

做的事，那我將不是李敖，而是任何secular。如果你“征服”這樣一個secular，你會問你自己：“征服”了一個“奴才”？還是一個男人？

這是一個要由你自己提出來的答案，不要忘了我認識你第二天寫給你的話——“H，什麼是你的答案？”

李敖

一九六四年九月四日在臺北

如果買到Murine眼藥，我會託X　X帶給你。

五　親愛的H：

等你的電話，好像是一個漂流荒島上的水手，在等救生船——那樣的殷切，又那樣的渺茫。

但是等到了又如何？那可能是～條“賊船”，而你是“女海盜”。

我要被折磨，被罰在船上做苦工。

我會嘴裡喊著“親愛的H”，而心裡罵著“該死的海盜”。

有時候我真的不明白，不明白女人為什麼要折磨男人？生命是這麼短，短得整天尋歡作樂都來不及，秉燭夜遊都不夠用，為什麼還浪費生命來勾心鬥角？浪費時間去　play　a　trickon　one？

我們是人，我們有性慾，我們會老，我們會失掉及時行樂的機會，我們會後悔，我們不該再談十八世紀的戀愛，我們該把衣服脫光，上床。（或上床，把衣服脫光。）

窗外颳著颱風，我好寂寞。

敖

一九六四年九月九日醒來以後

六　我親愛的H：

昨天晚上送你回來，吃了兩粒Doriden，勉強睡了四個鐘頭。今早四點鐘就醒，一直工作，現在快十點了。

今天早上下雨，天氣陰沉得好淒涼。我好想你，好寂寞。　你的病好了嗎？我真擔心。你應該聽我的話，若還不舒服，趕快去看醫生。為了怕你碰到“風流醫生”，我特地拼命忙了一陣，剪了一堆“女醫生”的廣告給你，希望你去送鈔票。她們該把你的紅皮夾裡付出來的十分之一給我做mission．

（戰爭與和平》的作者托爾斯泰，在他另一部名著《安娜·卡列尼娜）裡，有一段描寫男醫生給女病人看病的文字。那女孩子被看過病以後，還要哭一場！真是wonderful！

但是反過來說，男病人給女醫生來看病也很麻煩。無怪乎一八一三年俄國的縣醫會議上，竟有會員提議請女醫生走路了。

我現在“傻”想，我真不該學文史，我該學工醫。那樣的話，在你健康的時候，我是工程師；在你生病的時候，我是醫生，趁機“風流”一下，該多好！

我又想到，這個世界所以能有我，跟一個女人的“羞醫”不無關係。我爸爸的第一任太太，得了女人病，但她寧死不肯看醫生，可是又沒有女醫生。她的多年不能生育，惹得舊氏家庭中白鬍子爺爺和灰頭髮奶奶等人的不滿，（他們要“抱孫子”！）結果我爸爸跟她離婚後娶了我家目前