美的詩，才有了文人墨客的千古留名。

而你我，一個人能做的很多，但是力量很小，就像螢火蟲，一隻螢火蟲的螢光，無法充斥整個房間，一群螢火蟲的螢光卻像白熾燈一樣明亮。你我手挽手能做的很少，力量卻強過鋼筋鐵骨！

父愛無言

昨天晚上接到爸爸的電話，聲音很疲憊：“記不記得爸爸的老戰友，逢年過節就來家裡的那個劉叔叔？”　“記得，怎麼了？”　“我昨天接到電話，說他肝癌晚期了。準備坐車回老家，我準備去看看他”“我回去看看您？”“不用，你工作忙。自己一個人在外面多注意身體，爸爸改天再打電話給你　”

晚上才進家門就接到爸爸的來電，接通後爸爸半天才說話“囡囡劉叔叔今天下午去世了······”，“啊！怎麼會，這才一天的光景，太快了！”“是啊！人的意志很重要，他自己不想活了誰也攔不住。明天我就去上海參加他的葬禮了，你陪我一起吧。”，“好的。爸您想開點兒，注意身體。我去飛機場接您。”　“好。”

掛了電話，我遲遲無法思考，爸爸這是頭一次要求我陪他做什麼事兒，這是第一次。接著的晚飯，我基本不知道吃的是什麼，死亡多麼沉痛的字眼，在很小的時候，我一直認為身邊每一個人的存在，都是天經地義的，必然而然就要在我身邊一樣。在我們出生那天，他就在，伴隨我長大，伴隨我生活，直到我不見他才不見。然而我忘記了時間織起的網，它把我們都捕捉進去，使生老病死那麼輕易的發生，使我們總在經歷生離死別，只是最初的我們刻意的去遺忘了它，然而他去不曾被我們遺忘，就等在那裡。

最為撕心裂肺的就是媽媽的去世，很小的時候就看媽媽生病，不停地進出醫院，總是好好壞壞，週而復始，在常年的病痛折磨下，她的身體變得瘦骨嶙峋，使我一見她就很心疼，特別的心疼。最終她去了，很多人都說她終於解脫了，但是我很難過，她沒有看到我長的，沒有看到我結婚生子，更沒有看到如今事業有成的我。我心中一直在怨恨，怨恨上帝的不公平。對於爸爸，我更是有很多不滿，尤其是他的再婚。

我在很長一段時間裡，一直抱怨他不夠關心我，不夠愛我。使得自己的脾氣秉性變得很古怪，我忘記了在人生的長河中，任何一種得到都是宿命。一個大老粗怎麼會知道怎樣愛兒女呢？他只知道，給他們富裕的生活就足夠了。

記得小時候。我特別愛吃葡萄，一年四季家裡最不缺的水果就是葡萄，媽媽不叫他買，他還會買，每次媽媽一說他，他就會咧著嘴嘿嘿的笑，像個傻大個一樣。小的時候爸爸的２８車樑上，總會夾著兒童的小坐，每次帶我去玩兒，總會把我揣在懷裡，特別溫暖。現在閉上眼睛，都依稀能夠感覺到那種沁心的溫暖。

隨著年齡的增長，我有了自己的主意，變成了一個大人，我也看到了很多身為父親的辛酸，慢慢開始去理解和孝順他。想到他電話那頭低沉的聲音，我突然特別害怕，怕他會離開我！我真的很怕。。。。。。翻開相簿，我才發現我竟沒有和他合過一張影。我開始計劃著要把他的張張笑臉，定格於方寸之間。

想到這些，我立刻馬上往機場跑，我希望我陪他一起經過北京的上空，陪他一起，不讓他一個人，一個人落寞的經歷等待。曾經因為逃離家，離開他們自由自在的生活，而遠走他鄉，但今天我是那麼的想家，那麼的想要立刻把爸爸擁進自己的懷裡。

我們只是忘記了最初那份美好的記憶，以為自己想的才是自己要的，其實不是這樣。沒有人見過幸福的樣子，卻總說自己不幸福。不要描繪著自己腦子裡的幸福，去觀看現實。這樣你只能看到一個海市蜃樓