的衣領袖口，讓原本醉醺醺的我倏然清醒。

坐到酒吧又喝了兩杯酒，身體終於不受自己控制，去洗手間的時候幾乎撞到門上。

借著酒勁兒我沒有穿大衣，出了門在酒吧外，撥了前任的電話。

陰冷的冰雨迎面撲來，凍得我打了一個噴嚏。他的電話撥不通，我醉的更徹底，連深冬的冰雨都無法澆醒我。一遍又一遍，我撥著他的電話，從開始的無人接到最後的無法接通。

我曾經為他坐在回家的地鐵站裡嚎啕大哭，我以為這一次我也會如此。

可我只是擦了擦臉上的雨水，放下了電話，默默的坐回了酒吧裡。

很多時候，死心不需要多麼悲壯又痛徹心扉的哀嚎，有的時候絕望只是長久累積壓死駱駝的最後一根稻草，輕輕一撥，之前的一切美好的泡影，都會灰飛煙滅。

離開王府的這三年裡，我重複的夢著那條溺死我的河水，還有岸上慕容暮那雙冷漠的黑眸。

我不知道讓我絕望的那最後一根稻草是何時壓在了我的脊背，我只知道，再次面對慕容暮，我有為自己不公的憤怒，有為他救了哥哥的感激，有對他理解的憐憫還有殘存的一絲報復心理，卻唯獨沒有了愛慕。我不認同路清風的說法，一個曾經一秒帶我從天堂墜落地獄的人，即使沒有了愛，對他的情緒也是很複雜的，要說想變成陌生人那般，幾乎是不可能的。

我之所以知道自己對他沒有了愛慕，是因為我知道，自己的心在不知不覺中，早已被另一個人填滿。

我仰慕他豪然浩氣的胸襟，欽佩他不懼生死的氣概，他隨時隨處即使身陷險境也能談笑自若，人世間的一切愛恨情仇恩怨是非都能化作他嘴角一抹不羈的笑，他不會把責任掛在嘴邊，卻放在心裡，用自己所能及的一切去捍衛它承擔它。即便如此，他卻活得瀟灑縱橫，驕傲自信。

宿醉後的清晨，我頭疼欲裂，喉嚨裡像著了火，不僅如此，四肢也是痠痛無比，我懷疑昨天失去意識之後是不是去跑了馬拉松，怎麼喝個酒連身上都能疼成這樣。

掙扎著起來去桌上倒水，倒了一半失去耐心，抓著壺嘴就灌，灌了半壺感覺喉嚨潤了很多。拿起銅鏡照了照，鏡子中的我臉頰依舊紅艷艷的，彷彿酒勁還沒消去。我身上的外衣已經被人脫掉了，只剩下裡衣，昨天穿的衣服也不見蹤影，床上櫃子裡到處都找不著。

從衣櫃裡翻出一件新的衣服，剛換上身，房門被推開了，一個丫鬟端著水盆進來，看到我站在房內，她驚喜道：&ldo;姑娘終於醒了。&rdo;

我問道：&ldo;現在什麼時辰了？&rdo;

&ldo;剛過了午時。&rdo;

丫鬟放下水盆出去了。我洗漱了一番，又坐在鏡前開始梳頭，拿著梳子的手剛舉起來，門又被開啟了，路清風一臉笑意的走了進來。

我白了他一眼：&ldo;不會敲門嗎？&rdo;

他換了一件新的白衫，看起來輕薄透氣，簡潔輕盈。他坐在我面前，伸出一隻修長的手指敲擊著我面前的梳妝檯。我以為他會跟我說昨夜的事，可他卻久久未開口，我輕咳了一聲打破沉默：&ldo;昨天晚上是你送我回來的？&rdo;

他點了點頭。

我有些心虛：&ldo;我……沒撒酒瘋吧？&rdo;

我從沒喝斷片過，即使在現代喝的最多的那一次也只是身體沉重不受控制，並沒有失去意識。我真不知道自己斷片後會做什麼說什麼。

他笑得十分開心，整個人如沐春風。我更加心虛，不禁有些恐慌。

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