在大連，我只去過老虎灘，還是高中時的同學來大連實習時的時。高中的同學，好像是很久以前的記憶了吧。北京去過不少地方，像鳥巢，水立方，清華，北大，北大去沒去過也只是記憶了。長城爬了，只是因為那句不到長城非好漢。

長城，再圖上你是多麼的壯麗，是中國的標誌。但是站在上邊，看著磨損的厲害的磚石，站在烽火臺上看著綿延的山巒。我沒有興奮。也沒有悲傷感慨。

這就像我去圓明園，因為教科書上有，所以去了。看著教科書上畫的，也沒有感覺。我給我這種情況，起名感情失衡綜合症。也不知道有沒有這個病。在這個眾症時代，沒幾樣病，好意思說自己是出來混的。

也是因為這個，去**廣場，去看了升旗儀式。看著一個個組團來的人，拿著相機在灰暗的沒有光的**廣場留念。英雄紀念碑，華表，人民大會堂吧，**紀念館，最後一個是聽別人講的，在那裡，我不知道在那裡。

想起現在無聊的我，就想起那個剛進城，見到外國人都覺得興奮得自己。那時第一次見到外國人，真實的，不由得多看三眼。

小時候覺得海多麼澎湃壯闊，來到大連，看了海。在大連，或來過大連的人都知道，星海廣場。就站在那個瞭海臺，還是叫什麼的臺子，第一次看到海。此後和他們走過濱海路，也去金石灘還邊燒烤。當然也去過星海公園，老虎灘。

在老虎灘海洋館看了些海洋動物。那是個秋天，其他地方也沒什麼看的，對了記得還有個珊瑚館。不是秋天，是冬天，有雪。纜車不能坐。

此後同學們都畢業了，我還在校園裡。由記得畢業季，強裝苦悶想把自己灌醉時的情形。麻木得我那時那還有什麼苦悶。只不過嘴上說說。

現在在校園裡也能見到讀研的那些傢伙，機率很小。校園熟的陌生，總是宅，宅的後果就是看著熟悉，感覺陌生。哇，好就沒來，靠，這，怎麼成這樣了。

自認為是朋友的人，也不知道算不算朋友，慢慢的斷了聯絡。記得讀研的傢伙來找我，他說咱們寢室，就老二會來事。我說，你小子起碼學習了啊，如今保研，又找到了好工作，不行你看看我，我想我也就這點作用了吧。他說，大學最後悔的是沒找幾個玩得過的兄弟。

我就知道了，我的大學一無所有，我的大學一無所有。老大回了老家，老二打算明年去北京，老三已經在北京。我還在學校。只不過，校外的鐵軌去得少了。

記得，第一年沒畢業，我去找了心理中心的老師。我還可以裝裝。如今現實，我認為的現實在逼迫著我。說到底，我也是一個普通人。

寫了本小說，想賺點錢，起碼可以夠生活費。不想，籤不了約。只能苦笑，卻斷斷續續的寫了下去。也許就是沒事可幹的一種排解吧。碰到熟人也可以說說，遮掩一下最後自以為的臉面吧。

學校的梧桐，又開始落葉了。還有銀杏樹。自己還是不知道怎麼做，只能踉踉蹌蹌的走著。有時覺得憋得慌，想喊，想吼，卻吼不出來。憋得胃疼，只能開啟電腦，去麻花，找點樂子。

或是看部電影，電視劇很少看了。自以為長大的我總是長不大。長不大的我卻總是在別人面前裝出一幅成熟的樣子。我想知道我為什麼會變成這樣。只是想——。

我難道只能回憶過去，當現在成為過去，我卻無所回憶。我害怕了，害怕得不得了，卻強自淡定。遭受著生活的一次次蹂躪。不知何時就麻木的連一瞬間的害怕都沒有了。

痛苦，不幸，都是自找的，憎恨，不滿，也是自生的。當不再痛，不再恨，我們就成為一個合格的普通人。普通的不幸福，卻告訴自己這就是自己要的生活。別人也會告訴你，這就是你的生活。

為什麼沉迷於網路小說，因為急劇