我的書桌邊靜靜的為她講完了那部書的內容。

當我想要告訴她我喜歡她時，她的一句讚美的言詞打斷了我的話，我記不得那時她是怎樣誇讚我的了，我只記得她接下來的那句話，“要是我男朋友也會像你這樣給我講一部書就好了。”

就這樣，我在暗戀了她許多年以後，連一句我愛你都沒有說過就在那個下午結束了，這就是我的初戀。

那天下午，她離開後，我一個人坐在房間裡，直到第二天早晨，心裡那種檸檬一樣酸的彷彿讓人窒息的感覺依然不曾淡去。

也就在那年的暑假，母親帶我去外婆家所在的城市。到那裡的第二天，我就陪母親去她中學時一個很要好的同學家。在那裡我認識了一個女孩，比我小兩歲，我喜歡看她笑起來的樣子，很可愛。

那個下午，我們在她的家裡聊了很多書，我第一次發覺與一個人有如此多的語言，也第一次發覺，原來聊天不是一種痛苦。我知道，她對我的印象也不錯，我們有種一見鍾情的感覺。我想，也許我將來會娶她，事實上，每當我喜歡上一個女生，就會有娶她的打算，我也不知道這是為什麼。

在那個暑假快要開學的時候，我買了一個心形的音樂盒送給她做生日禮物，我還記得，我猶豫了整整一個晚上，才在卡片的背面寫上了“ILoveYou”。儘管高中三年裡，第一次的見面也是唯一的一次，但我知道，我一如既往的喜歡著她。

高中的時候，學校裡有個女生，比我低一屆，總會在下午放學以後，站在高中部中間的樓梯口等我。事實上，從我上初一那年，每天路過小學部，每次遇見她，她都總是刻意的對我笑，我就知道，她喜歡我。可是我明瞭，我已經有了喜歡的女孩，那個只見過一面的女孩，所以在那幾年裡，每次在高中部中間的樓梯口遇見她，我都極力的表現得很冷漠，只是她對我的笑容卻始終透著曖昧的溫暖。我明瞭暗戀一個人的那種痛苦的幸福，這讓我的心裡至今想起她都會有種愧疚的感覺，有點澀澀的傷感。

大一那年的十一長假，我第二次見到那個我喜歡的女孩，那年她上高二，我知道，那時她仍是喜歡我的，儘管我們都變得很是靦腆，沒有說太多的話，也仍然沒有確定交往的關係，但她有讓我知道，她會考我那時就讀的大學，我想那已然是一種暗示。

從那時開始，我就很憧憬，憧憬兩年後，我們可以在秋日的黃昏，一起在學校的小樹林裡浪漫的散步，而我每天早上都會買好早點，然後站在她的宿舍區門口等她，或是幫她把衣服送去洗衣店洗，放假的時候，我還可以送她回家，然後再回我的城市……我當時就是如此憧憬的，儘管看上去很傻，但在那時的想象中卻是極其的浪漫，以致有時一個人想著想著都會不禁笑出聲來。

大學裡曾有一個高中同屆的女生與我同校，在外語系，開學不久後的一個週六，她約我見面的時候告訴我，她們宿舍有個女生想和我交往，因為開學剛到學校的時候，我曾去過她們宿舍那邊，那個女生有見過我，只是我沒有印象了。

後來我見到了那個女生，和我一樣的身高，這令我有點自卑，我也不知道為什麼會自卑，其實我的心裡一直都有著許多不為人知的自卑。

大一那年十一長假後的第一個週六，那個女生有約我，還問我有沒有女朋友。其實那時我很喜歡她，只是不知道為什麼，她如此問我的時候，我忽然想起那個我要等的只見過兩次面的女孩，於是我告訴她，有。那次之後，她就再沒約過我，因為兩個系的校區很遠，我們在那一年裡也幾乎沒再見過面。

那年的暑假過後，是我在那個校區命犯桃花的一年。我也不知道為什麼，時常會有不認識的女生打電話來宿舍約我。遺憾的是，那時的我還不懂怎樣製造不為愛情所定義的曖昧，所以在那一年裡