我恨——為什麼我要遇見他呢？我恨——為什麼我不能遇見他呢？

他悄無聲息的藏在一個柔軟的角落裡，我沒有辦法捕捉到他，也沒有辦法把他驅趕出去，我只能傾刻不停的恨著恨著。一恨就痛。

為什麼，恨會好痛？

我的弟弟，唯一待我真切的親人。成為我遠在天邊，牽絆不估，刻骨銘心的恨。

我那麼恨，只是捨不得他，放不下他。在整個世界和他之間選擇，我所捨不得的竟然還是他。那樣子淡靜的神宇知道麼？知道麼？其實世界也好，天宇也好，蒼生也好，任何人任何畫對我來說從沒有什麼價值，都抵不上他的價值。

我是他從那片茫茫的草海里拉到這個世界上來的。若不是遇到他，我對於這個世界從來沒有任何感覺。

為什麼，我要遇見他呢？為什麼，我不能遇見他呢？

神靈靜穆冷澈的看著，我最終還是悄悄的捨不得他。不願意拿他去交換。換所謂的重生，換所謂的力量，換所謂的自由。

他是我的，是我的恨。悱惻入骨，徹夜不明的恨！

因為恨他，所以不能容忍除卻我之外的任何人任何事去傷害他。要傷害他，也須得我同意。然而我能同意的，卻也只是同昭命一般的，我應該如何去傷害他。

我終於知道他還來不及知道的事。我終於知道他當初並不比我知道更多的事。我終於知道血脈和力量代表著什麼，我終於知道世間混濁不堪的野心和慾望代表著什麼？知道最初與最後的交點在那裡。我知道就連他們自己都不知道透過戰爭真正想找到的東西是什麼。

沒有人知道他們自己應該找到的是什麼，可是我知道。

我會害怕，怕他們會憑著本能的找到他，就如本能的知道他們所想要的東西應該到魔國來尋找一樣。本能的找到本來擁有我的力量的那人，再本能的追逐著並不屬於他們的力量一樣——就算那麼做是徹底的罪惡，也還是會去做。那麼可怕的，獸性一般的本能，會找到他，會捉住他，會毀滅他。

神靈的力量，使得我所知道的，不能對任何人說，也不敢任何人說。正如他的父親當年一般，無從對任何人說。對他，也不能說。

他說，在沒有能力之前，都不要回來。他說的時候，只是想給我一絲恨的希望，並沒有想到過會有今天的局面。在擁有了力量之後，是不是我就可以回來，看到他？

然而我回來，只能傷害他，我只能想到這樣笨拙，簡單直接的方式，去盡力保全他，不讓神靈那般冷酷的昭命成真。正如他的父親所做的，我也只能用扭曲的方式，去絕望的想要改變。

我只能用答應神靈願意拿他換來的力量，去傷害他。掩蓋住他的光輝，壓制住他的力量，企求他能夠悄然無聲的避過去。

我終於能夠再次見到他，他還沒有到成年的年紀，依然是記憶裡清晰至極的少年模樣，只是更沉穩，更堅決。卻居然還是明澈而溫暖的。

我恨，恨他還是如同命定一般的柔暖，不肯改變分毫，恨到好痛，他卻不知道。正如他的父親恨他不肯改變分毫一般，他全都不知道。

父親所竭盡全力都不能改變的他，就讓我來改變。不惜做到何種地步，正如他當初不惜讓我恨他，也想要保護我一般。寧可他恨我，寧可他失去純色的光澤。只是不想永遠都失去他。

我看著他，也任他看著我，淡同陌路，彷彿從不認識。然後傷他，迫著他弒父。看著他低聲下氣的求情，看著他疲憊而毫不掩飾的同我虛以委蛇……

我靜看著他親手殺了不過一心想要唯護他的父親。也是我的父親。斷言了我必然會傷害他的父親。我只能看著他難過而疲倦。我看著他一點一點的安靜，那樣的明澈在一片陰暗憎恨裡不得不越來