們很遺憾的通知你，已經是晚期了……我知道您會覺得很不甘，可是沒有辦法，肝癌就是這樣，早期幾乎沒有任何症狀，當患者出現明顯臨床症狀，然後想到前來檢查的時候，往往已經是中晚期了……”

“沒關係醫生，”我的聲音比我想象的還要平靜，“您只需告訴我還有多少時間就好。”

“……三個月。”

“是嗎……那真是很短呢……”我仔細的把化驗單摺疊起來，放進口袋，然後鞠了個躬，“麻煩您了，我需要點時間好好想想。”

“啊，是的，當然，請務必好好想想，要珍惜剩下的時光啊……”

是啊，怎麼能不珍惜呢？

三個月嗎……如果有一天，有人明確的告訴你，你的生命還剩下最後100天，你會有什麼感覺呢？

出乎意料，現在的我竟然覺得，格外輕鬆！

之前那樣自我壓抑的人生，本來，我以為會過上一輩子。

一輩子。

從前並沒有仔細想過一輩子到底是多少時間。

因為沒有人會去考慮這個問題。

除非死亡來到眼前。

現在，死亡真的要來了。

我又該怎麼度過這最後的時間呢？

買了一打啤酒，獨自坐在日落後公園的鞦韆上喝了一罐又一罐……

考慮了很多瘋狂的念頭，想去做些從前不會做不敢做的事。比如用所有積蓄去周遊世界，比如去殺死一直憎恨的傢伙然後無牽無掛的同歸於盡，比如燒掉骯髒腐敗的公司或者政府，比如在深夜爬到東京鐵塔頂端大喊大叫打砸搶燒……

反正，對於一個必死的人來說，做什麼都無所謂吧？

喝掉最後一罐啤酒之後，我已經連怎麼爬下鞦韆都不知道了，卻還是慣性的蹲在地上撿起每個捏扁的空罐子，然後磕磕絆絆的抱著扔進垃圾桶……

十二個易拉罐叮噹作響的滾進垃圾桶底的聲音突然驚醒了我！

緩緩的跪坐下來，失魂落魄的抱著垃圾桶，我在午夜的公園裡哈哈大笑……

是啊，這樣會把空罐子扔進指定地點的人，這樣喝醉了也不想給別人添麻煩的人，這樣無論何時都規規矩矩的人，才是我。

快死了才發洩似的做那些瘋狂的事有什麼意義呢？

除了給還努力活著的人留下棘手的問題以外，什麼好處也沒有。

我渴望的“隨心所欲”根本不是這個意思不是麼？

我要的，大概只是做自己的勇氣吧……

對別人說“不”的勇氣，表達自己意見的勇氣，不會為了周圍的人壓抑自己的喜惡的勇氣。

……

停下腳步，雨已經下得很大了，在雨傘上打出劈里啪啦的音樂……

低頭看看手裡的檔案袋，我不禁對自己偃旗息鼓的勇氣感到惱火。為什麼不拒絕呢？那個梔子小姐，明顯只是懶得跑腿而已，為什麼毫不相干的自己要為她送檔案？昨天不是已經下定決心了，要提起勇氣來做人嗎？

唉……

雨滴彷彿也對此十分瞧不起一般，更用力的斥責著我的雨傘……

噼啪！一滴尤其大的雨點砸在傘上，打斷了思緒。

也許，正是這滴打醒我的雨，讓我遇到了他。

也許，他的到來，本身就意味著轉變。

在被滑落的雨水分割成條條框框的鏡片後面，我看到了那個充滿著不屬於這個社會的橫衝直撞野性氣息的生物。

美麗，危險，傲慢……

“喂，大叔，要不要撿我回去養？”

他的口氣與其說是請求，更像是過時不候的命令。

彷彿一隻驕傲的黑貓，有著野性的自尊，雖然茸