膽怯所以在一次次面對娜娜的時候我便顯得都很笨蛋，該說什麼不該說什麼我一概不知，我更不知道天下還有男女戀愛的事情，還有更深層次的上床*的事情，現在想想那個笨頭笨腦的自己真該拉出去斬掉！

自從對娜娜有好感之後我的小生活開始有了變化，有一種和娜娜相見恨晚的感覺，甚至當我聽媽媽說有梁山伯祝英臺的時候我認為我和娜娜上輩子就是他們倆恩愛小夫妻，這輩子又來承接幸福來了。自此我不再磨磨蹭蹭的吃飯了，改而為草草了事就去學校等待娜娜的出現，現在我想想其實我在學校等待娜娜的出現也不是個錯誤的想法，因為那個時候我經常都是吃完飯無所事事的遊手好閒，淘學問也不像上高中時那樣很艱難並且還不出成績，經常都是輕輕鬆鬆的就能考高分，基本上每個學生都是這樣，現在才知道那個時候的我們心中不存一點雜念，在我們情竇初開的時候卻正值意氣風發的奔向理想的熊熊烈焰之中。這個成長境遇模式在我上高中開始對一個女生真正的產生好感並且學業將要面臨荒廢的時候我對它生出深深地厭惡，它不應該是這樣的走向，不應該在這個時候設定一個這樣的結局，它徹徹底底殘害了我的身心，讓我對身邊的一切都產生了幻覺和倔強的不入其境然而卻被一種無形的大手強迫進入的感覺，我感到了空前的絕望。　。。

第一章（2）

我還記得我是怎樣的喜歡娜娜，想盡一切的努力的靠近她，在放學的時候害羞的跑在她前面紅著臉卻說不出來一句話，急得娜娜推開我就殘酷的走了。後來我不敢再接近她，因為我發現我長得不好看，還有就是自己嘲笑自己，這是什麼年代呀，我這是在幹什麼，或許娜娜根本不知道讓她停下是要準備幹什麼，滿腦子都是“不懂”這兩個字充滿著，那個時候我們真的什麼都不懂得，只顧得怎樣去玩，可是我覺得我這人成熟了很多，或者乾脆說是早熟。令我早熟的原因，我自己也說不出來，對於我來說沉默就是早熟，看淡了一切，讀者您在聽到我說這件事時千萬別在心裡認為我是在故意自戀，我說的是真的，在別人活潑亂跳玩的時候我就突然的覺得我不屬於他們的行列裡，我的思想和他們也不一樣，故而也經常遭受他們的排斥，就目前現在腦子裡懂得的道理而言，那個時候的我好像是在擺清高，不入他們的大群，有種看不起他們的感覺，覺得他們都是那樣的俗，明明是沒有意思的事情卻非要做出很高興的態度去做，我那個時候真搞不懂他們這是在幹什麼。

我在離開這些人之後就真正的開始了獨來獨往的生活，更多閒暇的時候都是一個人默默的悄然度過，無暇於其他人，其他人也顧不得我，在他們瘋著成群結隊撒野的同時我正在校園或者其他地方獨個兒的玩著我自己覺得很有意思的事情，散步應該是我的常年愛好，直至今天我仍舊是這樣，我現在已經三十歲了，不敢想象的就那樣的告別那段快樂的時光，我現在在工作很繁忙的時候就擠出時間和妻子曖昧的去大街上散步。妻子也是喜歡散步，其實最初她不喜歡，她是個極不喜歡運動的人，就連走路都懶得走，剛認識的那幾年我的這種性格氣得她差點就跟我分手，我無可奈何的笑著告訴她我本身就是這樣的，別的愛好沒有，散步能不讓嗎，她不聽，我當時是在學校，我就自己去偌大的操場走動，時間久了，次數多了，加之她實在愛我，就顧名思義的原諒了我，後來她也就適應了我，再後來她也學著嘗試散步，現在我們兩個對散步來說都是老愛好了，我覺得我自己並不老，三十歲，這個年齡正是意氣風發的時候，我還像少年那樣牽著妻子的手甩來甩去，妻子也撒嬌得像個小姑娘，常常會把頭靠我胳膊上，因為她的個頭只有一米六三，而我一米八三，她靠不到我肩上。

在我的記憶裡那次是代表著我這個人實在很笨，也應該說是理所應當的，娜娜根本就不知道我要幹什