以有一天，當我面對一份愛情，其實不懂怎樣才是維繫，我的自信也只是虛迷。

我不知道，我是否真的不懂愛情，我真的是一隻刺蝟，還是我的靈魂造就瞭如此的宿命，註定以愛之名在另一顆心裡留下的只是傷痛與恨而已。

我總是痛苦於思考自己，儼然這世上唯有自己是我永遠無法看清，那於我複雜得就像解一道高數題，總令我的心緒混亂不已、焦躁不已，然後在思緒的瘋亂中粗暴的處事，再一個人安靜的蜷縮在角落裡，等待思緒的平靜，回到簡單的心境。我這樣的性情，也許就連自己也不會心怡。

昨夜、又是如此，我傷了她的心，而我卻關了電腦，一個人坐在門邊的角落裡，等待著心緒的寧靜。也許我永遠也改不掉靈魂深處的孤僻，就像除了憂鬱我永遠無法找到其他的方法去平撫狂暴的情緒。

這白晝的月光，再一次令我的眼睛看到黑色的花朵綻放在無雲的天空裡，層層的堆積，儼然已失明，這令耳朵裡流轉的“ダイニングチキン”的旋律更為清晰。儼然一個罪惡的生命。

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《血祭》

弦月高懸在一片漆黑的帷幔上，天空儼然一片精心設計的背景，令夜空下的城市變得像是一個舞臺，所有的人也都像在一幕舞劇裡。

我於這樣的夜晚，靜下心來，坐在書桌前，對著一面很久以前留下來的紫檀木框的玻璃鏡，令嘴角輕微的上揚，看見一個僵硬的微笑表情。彷彿某種儀式一樣，令我開始於儼然催眠中講述一個渺小的角色。

他於現實裡是一個孤僻的人，只是不同的是，孤獨令他感覺舒適的同時也令他感覺憂鬱，他總是矛盾於對孤獨的恐懼與孤獨的適應，也許正是如此，令於憂鬱的享受漸漸的成為了他的積習。

他的精神裡每一刻都充斥著極端的自信與極端的自卑，他的靈魂同時造就了他的自信與自卑，他總是自信的寫著文字，即便四年裡始終前途渺茫，這自信也依然不曾絲毫淡去。而他的自卑，是他的家庭教育壓抑了他的本性，一個天性充滿野心的人，這壓抑永遠不能令他原始的本性得以絲毫的滿足。而這一切，都是因為年幼時唯有接受的家庭教育改變了他的命運，扭曲了他的自我。這令他時常憧憬於清心的世外幽境，又時常執著於文字可以達到的目的。

他是個極端的人，極端到瞬間就有可能令人感到他的完全陌生，極端的平和、包容與民主，和極端的冷酷、絕情、狂暴、固執與獨斷專行。他於自我的平衡方式，永遠不是站在天平的中間，而是跳躍於天平的兩極。並且堅持一切的決定與結果都將是永恆的註定，如同生命一樣不可折返時光的軌跡。於他這樣的人，一切的現在與將來永遠都有著勝卻過去的意義。

他就像一個古老的機械大鐘，任何人朝鐘樓望去，永遠只看見簡單的指標與錶盤，而這樣的一個大鐘每跳動極其簡單的一格，也許在他的背後都是一套複雜的執行程式。這就像他永遠彷彿平靜的外表，與那永遠複雜的自己也無法描述得清的思緒。如此的表裡不一。

這樣的一個人，他的人格完全的展現出來，或許就已然沒有絲毫的魅力。他永遠不會是一個安全的港灣，他永遠就像一顆危險的炸彈。

這個他，就是我。這些話，好像在很久以前，那個大學畢業的夏天，離別的前夜也曾在宿舍裡講過一次。

人生真的很微妙，有時候，一個生命的存在本身就是一個罪惡，只是這罪惡又不能以罪惡去定義而已。

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《往生》

農曆七月十四，立秋。這晚的風中，整個夏天就像溼悶的空氣一樣悄然的逝無蹤影。

黃昏星從對面的樓頂消失的時候，屋角的風鈴開始在風中輕輕的搖曳，