也是第一個。我不知道我為什麼會喜歡他，明明他小了我將近十歲。但是我也不知哪來的自信，確信他是喜歡自己的。

我發現太過盲目地相信自己果然要吃虧。我的虧已經足夠把我整個人給淹沒了。他能夠那麼淡然地說他們對三十二條不滿意，能夠那麼嘲諷地說你不應該喜歡我的時候，我就已經輸的失去一切了。我知道我沒有力氣反抗他，甚至想著最後來一次就好了，卻不明白為何我還是咬他了。不過我想想，如果我沒咬他，那麼他一定會更厭棄我罷。

明明他來的時候，我還看得見他的激動和興奮。怎麼忽然一下子，我看不見了呢？我好像失去了作為律師的敏銳和尖刻了。我好像本就不適合和他溝通。

那天我改好了離婚協議書。第二天送了過去，她在所有人的面前簽了名，眼神堅定而冷漠。東西是靳志遞過來的，我甚至聽得見他輕微的嘲笑。

年初四我和她一起回了城裡，東西搬好了，車也交付了。她和我在路口告別，我沒有語言，沒有表情，只是她先笑了笑。她的臉上滿是歡喜，是一種重生的解放，紅潤紅潤的，我倒鬆了一口氣。

這樣一來，我就真的全部沒有了，我並不感到怎樣的悲傷，就這樣提早上班了，不過律師事務所只有我一個人在忙活罷了。

這樣的過了整整一年。我好像因為工作忘記了所有東西，可是在深夜時分，我又常常想起，心裡又痛又癢。

有時我會經常想起我的父母來，一直想著為什麼那時我竟然沒有能夠勝訴，不，是那個公訴人沒有勝訴，明明我在他身後給他提供了確鑿的證詞。可是僅僅是因為，我的父母橫穿馬路在先。

我這時就會抽菸。

因為身邊不再有妻子，也不想吃外賣的緣故，所以我找了一個保姆，卻不想這偽娘保姆原是牛郎，很正常的，一年我們上了六次床。我每次看見他在我身下**的時候，都會想起靳志。然後想著，那時候我是不是這幅表情。

真是噁心。

這樣那樣的積勞下去，我終於進醫院了，連秘書都鬆了一口氣。我就對見到我醒來時一臉輕鬆的她說，“你那麼想我早死嗎？”

“因為奚律師一直埋在工作中連我都要透支了啊。”她大大方方地笑笑，我也隨著閉上了眼睛，門被推開了。我看見那白大褂的身影時，猛地怔愣了。

他已經變成能夠服務VIP病房的醫生了麼。

他見到我時只是眼神閃爍一下，沒有太多的語言，抿了抿唇，一如當時他凜冽地劃傷我的時候，逼迫著真空下的疲憊。他簡單地問了幾句情況，秘書都替我答了。

“我剛看見你也覺得世界很小。”秘書出去時，他一邊檢查我的點滴，一邊如是說道。我看著他只是微微波動的表情，忽然想起那時他在我家裡發脾氣的影子，一瞬間，有點久違地難過，又有點歡喜。

“休息三天再出院。”

我沉了臉。整整三天，我不知道過去之後會錯過什麼。“最多一天。”

他沒有看我，斬釘截鐵地回絕，“不行。不想死就休息三天。”

我複雜地看著他。最後吞下了嘴邊的話，撇過臉去，道，“罷了。”

那樣的三天格外漫長，似乎他每次來，我都要經過痛苦的煎熬，而在煎熬的外面，只能是一副冷淡的臉龐。我想，他估計也是偽裝著。他應該對我還是有點心結的。即使過去一年，連我自己都有點消磨了，但是那時的感覺，我真是一輩子也不會忘記了。

我出院的那天沒有看見他。只不過如今能再見他一面，看看他還算不錯的近況，看著他慢慢地也對著我就要失去分寸而戛然而止，我也總算是有點滿足了。

那之後不久，我接到了一個醫患糾紛的案子。秘書說這是一個比較棘手的案子