毫無意外地再次經歷了一次分手邊緣。

男朋友愛絮絮叨叨，一大早，因為他快要遲到了，但是依然在整理昨天我忘了收進來的被套。

我說：“應該幹了吧，不用管了。”

他說：“你昨天又不收！搞得都溼了。”

我聽見他說話的語氣就氣不打一處來，輕輕地踢了他一腳。

他兇狠地說：“你傻逼嗎？”

我扭頭就走，獨自去地鐵站。

中途他有一次湊到了我的旁邊，但是我加快了步伐。

來到公司的我渾身不是滋味，給他發了個訊息：“我想好了，我們還是分開吧，我下午請假去租房子。”

他回覆：“好。”

我的內心五味雜陳，他的心真狠，不過我也不可能回頭了。

直到中午，他又給我發了一個訊息：“這是你深思熟慮的結果嗎？”

我說：“我沒有辦法接受你現在對我的態度，算是吧。就算再喜歡你，我也要有自己的尊嚴。”

他說：“我傷你自尊了？你動不動就動手！”

兩人又展開一段爭論，後面他說：“你自己想清楚吧，折騰了這麼多次了，大家都累！”

我說：“嗯，我下午有事，晚上租房子。”

隨後我又原諒了他，我說到：“你要不要道歉？”

他就道歉了，兩人也就和好了，但是我說：“原諒你了，但是我覺得我這樣太好說話了，很沒尊嚴”。

他說：“有臺階就走下去好吧，沒問題的。”

好了，我們又和好了，又要相愛相殺了。

他全程就和沒事人一樣，該吃吃該喝喝，甚至開玩笑地吐槽我給他發訊息都讓他沒法好好上班了。

他回來還問我：“你哭過了？”

然後我聽見他這麼一問，直接在沙發上流眼淚。

此時，事情已經過去了兩天了，但是我的心情還在谷底。

我百度了一下失戀，那上面說失戀的人會有戒斷反應的，心是真的會痛的。

但是想到一句話：失去是雙向的，他都不害怕失去你，你害怕什麼?

所以，對於我們吵架之後我的情緒，我是很排斥的。

我也想像他一樣，和沒事人一樣，該上班還是好好上班。

但是我做不到，我想女生都比較敏感吧，而且我也很心軟。

此刻我依然處於不快樂的心境，挺想擺脫的，但是又想了想，還是不為難自己了。

況且這種難受不是刻意為之，而是生理上的。

我想我還是需要修心，愛自己，才是終生浪漫的開始。

我不該在男人身上傾注太多的依賴與情感。

不過，這也不是我能阻止的。

說來說去，我還是不夠狠，我的理智不足以控制我的情感。

那就放任自己的情緒吧，給它一個好起來的時間。

畢竟，彷彿元氣被傷害到了一樣。

我只想冷靜地看著自己的傷口慢慢癒合。

以後，要好好地愛自己才行。

然後再是愛他。

愛自己是一種修行，愛別人，也是一種修行。

但願我的生活少點糟心事，一切順順利利。

如果不順利的話，但願我有面對它的勇氣，和度過它的決心與能力。