給電腦換了一個漫畫桌布，海邊，丘陵，白雪皚皚的沙灘，漸漸遠去的夕陽，幾個簡單的要素拼湊成了一幅唯美的畫。

昨天晚上和V拌嘴，淚失禁體質的我，拌幾句嘴就眼淚流了一籮筐，十分沒有氣勢。今天早上起來眼睛有點不舒服。

在此之前的週末，我縮在沙發上獨自“抑鬱”，懷疑人生，我叫他他也沒什麼反應，當然有時候情緒還是要自己消化，別人又不是我肚子裡的蛔蟲，怎麼能接住我莫名其妙的情緒？

何況我也不明白我為何會這樣，突然就Emo了，什麼都不想幹，無法自救。

昨天晚上情緒波動，夜深人靜的時候我就獨自看著天花板思考人生的意義，結果當然是沒有什麼意義。如果非要解釋的話，也許人生就是用來體驗的吧，體驗社會賦予自己的東西，學習，工作，生活，體驗自己的興趣愛好，遊戲，美食，體驗親情友情愛情，體驗悲歡離合。

吵架的時候我又在思考婚姻的意義，婚姻是什麼？是兩人感情好的時候你儂我儂，也是疲憊時候的惡語相向，滋生不滿，然後吵架，眼淚，和好。

面對一個情緒不穩定的伴侶，我也容易情緒失控，我不是一個逆來順受的人，我也不是一個高情商的人，大多時候我都會讓兩敗俱傷，當然V也不是。

兩個情商低的人相處，一個愛指責，愛抱怨，一個受不了委屈，淚失禁，簡直是相愛相殺的怨偶。也許我們的結合就是理智輸給了情感，理智來說，我認為我們似乎不太合適，情感上來說至少我是不太能離開他的，以前也試過，不過都失敗了。

矯情一點來說，也許是一直以來缺乏情感支援吧，所以出現了這麼一個人，很難不陷進去。

當然他說人都是相互的，如果他能離得開我，估計也不會到現在了。

現在很流行去哈爾濱旅遊，我也想去我桌布上面這樣風景優美的地方。

失去父親的我就像是一個被遺落世間的娃娃，如果我執意要去尋找所謂的關心，所謂的愛，那我只會更加遍體鱗傷。我知道最真摯的某一部分愛已經隨著父親的離世而永遠不再屬於我，即使那份愛本來也是父親深沉的愛。

而母親的愛也因為父親的離世改變了她的樣子，她也有了自己的人生，我只能祝願她平安健康，我這麼大一個人了又該怎麼去渴求母愛的關心，疏解，陪伴呢？何況母親本身也是一個活在自己世界裡的人，不可能全身心來關注我，關心我。

而弟弟也是和我一樣可憐，只是他沒有表現出來，只是對母親越來越好，有著青春期孩子的真摯。一想到他，我就會想起父親。他那麼愛他的兒子，如今這個場面，想必在天有靈也只是悔恨，心痛罷了。

有時候會滋生一瞬間的想法，比如什麼都不要了，包括所謂婚姻，一切的人際關係，然後獨自去旅行，或者重新開始一份工作。一切只是為了心裡想要的自由，像一開始期待的一樣。

但是心軟之人必定要受到所有東西的裹挾，比如婚姻，比如好或者不好的人際關係，親戚關係。凡事必有兩面，毀你自由的東西，也給你甜蜜，給你陪伴。

寫下這些感慨的文字，我還是要回歸工作與生活。

專家說了，能夠給予留守兒童的，唯有父母的愛，也可以鼓勵他們用文字記錄生活——寫日記。而對於我這個過期留守兒童，文字依然和小時候一樣是我的良藥。

祝好，祝我這個被遺落人間的娃娃堅強，同時感謝所有美好。