小魚的殘骸儼然在沙礫上孤獨的哭泣。

我就這樣，呆望著魚缸上的自己，於憂鬱中刻意的微笑，這彷彿是會伴隨一生的積習，只是從鏡中的臉上，我從未看到過拿破崙式的希冀，看見的、唯有一片頹靡。

我從孤獨中來，又回到孤獨中去。這甚至令我不禁要相信，時間是為了成就孤獨的適應在消耗生命。

下午三點零七分，白色的雲在碧藍的天野上層層的堆積，彷彿是有一場空前的葬禮將要舉行。而我忽然有點希冀，希冀那會是我的葬禮，讓我看到這生命被片刻緬懷的意義。

我不知這天空何時才會放晴，或是降下一場暴風雨，將所有的憂鬱都放逐天際，或是沖刷乾淨。也或許，憂鬱、在生命裡是永恆的註定。

我又重複的聽著這首許多年前聽過的風笛曲，我又像許多年前一樣，一個人安靜的、安靜的坐在我的小屋裡，彷彿與世隔絕一般的禁閉，在這首滄桑又憂鬱的“Cuchulainn”的音律中，重拾我覬覦擺脫的命運，讓文字成為靈魂填充的唯一。

下午四點零十三分，我躺在床上，看見黑色的花朵在天棚上肆意的綻放，這許是因為發炎的左眼在一週之後依然沒有痊癒，在這昏暗的房間裡，於憂傷的情緒中混雜著渾濁的淚滴。也許那片黑色的花朵將在我的左眼中永恆的綻放，就像孤獨將鋪滿我生命的軌跡。

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《曉》

這個清晨，坐在飄著大片雲朵的天空下，重又聽著那首“LoveSoRare”，不禁又想起曉來，清晰得儼然仍舊身處昨夜的夢境。不知道為什麼，如今、彷彿身邊的任何細節都會令我想起她，就像是我生活中的每一個細節都與她有著聯絡。

看著日立上畫滿的圈圈，感覺時間就像一匹被注射了類固醇的野馬，夏天已然過去將近一半，等到這個夏天過去時，和曉相識就已一年了。從曉第一次很認真的問我會否愛上她，我回答“已然愛上了。”那天至今，也已經有四個月的光景。

我清楚我的心裡很愛曉，只是我卻不知如何將這種愛詳盡的流露於文字，彷彿微妙得無法用任何詞彙去形容，這似乎也是我第一次感到文字是如此的侷限。

我明瞭，我對她不只是喜歡，我從未像這樣去執著的瞭解一個人，也從未這樣的愛著一個人的全部，渴望一份愛的恆久。儼然與她的相處，曾與我的生命如影隨形的孤獨就已然消失無蹤。

漸漸的，我感覺自己變得就像個小孩，變得時常不能自己，彷彿所有的情緒都隨之悲喜，所有的欣喜都只因她的微笑。

儘管我們這樣的兩個人，於一直以來的相處中並不是純粹的快樂、溫馨，還有憂傷、爭吵與誤會，甚至於彼此不止一次的傷害了對方，但這愛情卻依然在延續，沒有一絲的淡薄，反而更加的濃郁。

儘管我依然無法用文字去具體的描述她的好，但那不能言語的一切卻都存於我的心裡，令我清晰的感覺到我於她的不能割捨，不能失去。

這也許就是我的過去從未了悟的愛，就像這日清晨的天空，有清澈的藍，也有云朵的灰與白，很真實、很融洽。

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《幽吟月之瞳》

子夜的天空，坐在陽臺上，反覆的聽著一首名為“KiYo”的曲子，鋼琴的旋律在悶熱的空氣裡儼然冰片一樣的跳躍。

我在這唯有一輪弦月與一顆星光相伴的夜空下，驀地漾起了唯美的憂思，這如詩的憂鬱裡也彷彿有著不能言喻的溫馨。

也許只是你的一點愁緒、一句話語，我便會整夜的無法睡去，就這樣反覆的、反覆的坐在窗邊的每一個角落裡，看著天空，安靜地等待著夜晚的過去。

我明瞭，這許是因為愛情，令我站在鏡前