“即使我們每天都笑的很開心，但是每當想到某件事情，還是會以最快的速度暗淡下來。”這句話準確地說明了我的心情。

我的父親去年去世了，去世之前，他在病床上躺了三年，不會說話，甚至不確定有沒有意識。

但是我感覺他心裡什麼都知道，有時候我和他說話他還會朝我眨眼睛。

但是去年，我的父親還是永遠地離開了我。

隨著時間的流逝，父親去世的傷痛永遠留在了我內心的一個角落，無法抹去。

雖然我的生活也漸漸地在被別的事情填滿——工作，戀愛，但是在很多個無意的瞬間，我還是會想起他。

直到現在，直到永遠，這都會是我永遠的痛。

我的父親啊，他年輕的時候是個浪子，貪玩，三十多歲的時候出去打工，開始努力掙錢。他是個好強的人，記憶中我從來沒有見到他哭過，除了傷心的時候眼眶紅過，而這也是聊起他的哥哥的時候心軟所致。

我的父親在外辛苦打拼了大半輩子，好不容易在老家蓋了房子，自己也買了車，可是卻出了意外。

從小，我的父親並沒有給我很多的陪伴，因為從我七歲，他就外出打工了。但是幾乎我的每個寒暑假，我都會去他們打工的地方度過。每次我有心事，為自己的學習成績苦惱的時候，後來為自己的工作苦惱的時候，我都會找我的父親聊天，而他總是會鼓勵我。

可是現在，他走了。

直到現在，無意之中想起來這件事的時候，我還是會很迷茫。

我甚至會思考——死亡，究竟是什麼呢？人死後就這樣寂靜地消失了嗎？我情願相信他會化作一隻蝴蝶，化作一棵樹，或者化作任何一個東西。我也不敢相信，我的父親消失了，就這樣，永遠的見不到他了。

是的，就是很迷茫，一想到再也沒有父親了，我的心裡真的很迷茫。

我一遍又一遍地在心裡悄悄地問自己，怎麼會這樣呢？有時候我會告訴自己，終有一天，每個人都會死的。但是大多數時候，我還是找不到答案，我不清楚為什麼會發生這樣的事情。

也許答案就是我依然接受不了至親的人的死亡。

我想，我的父親是愛我的，他希望我快樂，畢竟他曾經每次都在電話裡給我鼓勵與安慰，所以我還是會鼓起勇氣好好生活的，我會多關心自己的母親和弟弟，好讓我的父親也能放心離開。

只是我多麼希望這場意外沒有發生啊，我多麼希望我的父親至少在臨終的時候，能給我說些什麼，可是他卻三年沒有辦法開口了。

可是如果他能開口，他又要怎樣面對這種悲傷的告別？

那麼要強的父親怎麼面對自己躺在病床上一動不能動的樣子？

算了，一切已經過去了。

父親走了，他不用再感受痛苦了，而我終將要用一生來治癒自己。

突然想起我在讀書時代還寫過遺書，內容大概是希望我死後我的父母不要傷心。

如今，對於死亡，我更多的還是恐懼吧。

我們還是好好珍惜生活裡的每一天吧。

我看到過一個簽名：我今天開心了，明天開心了，那我每天都是開心的，那我一輩子都是快樂的。

願我們珍惜當下的每一刻。