感覺找不到自己了，找不到那個碼字的時候，鍵盤噼裡啪啦響著，同時自己還會邊寫邊眉飛色舞的那個我。

這是一件挺無奈的事情：小說需要我寫搞笑的橋段，寫愛情的橋段，寫**迭起的橋段……而這個時候，身為作者的我本人，卻內心滿是苦澀。這種時候，我怎麼寫得出來！

相信我，我很想找回自己，找回自己的寫作狀態，找回自己坐在電腦前，就感覺屁股通電的那種亢奮的狀態。但是這幾個月來的大部分時間，我卻好像是一個爛電池一樣，有的時候擠出一點電量來，但是更多時候，我只能看著面前堆滿的菸頭的菸灰缸發呆。

我在努力的寫，寫的同時，試圖在文字之中找回自己的狀態，找回能量，找回**，找回自信。

甚至在最最低潮的時候，我曾經想到過封筆。

幸好，這個世界上雖然沒有治療心靈創傷的靈葯，但是卻有一樣東西，這樣東西就是：時間！

時間或許能治療好所有的一切。

幾年前我寫過一篇小說裡，寫過一段話：“記憶”就好像是你的一件舊衣服，一方面你捨不得當初為它花掉的銀子，不捨得將它丟掉，只好把它藏進衣櫃深處，而經歷過一段時間之後，當你偶爾一次清理衣櫃把它翻出來了，這時候你會發現它已經破了舊了或者款式不適合你了，或者你胖了，已經穿不下了……你終於可以心安理得的將它丟掉了。

我想，這幾個月來，我一直在經歷這個過程。

罷經歷這件慘痛事情的時候，朋友和我聊天的時候，不小心提到我從前的家庭，我的表情會立刻變得很

然後就灌自己酒。

但是就在幾天前，和朋友聊天的時候，對方又不小心提到了這些事情，當時我忽然發現自己的心情變得平靜了。

當時我只是帶著淡淡的微笑，很平靜的說了一句：“不說這個，我們換個話題吧。”然後我們繼續聊天，很輕鬆的聊天。

似乎，這一切，過去了，真的過去了。

我換了新的房子，換了新的傢俱，換了新的電腦，甚至衣櫃裡的衣服都全部是新的。

而讓我終於感覺到一絲輕鬆的是，最近幾天來，感覺到自己的頭腦裡的一些思路，也終於是“新”的了。

或許，我已經真的“脫掉”了那件舊衣服了吧。

很多年前，我聽到過一句話，當時我把這句話當作了自己的座右銘……其實很可笑的是，當年還很年輕的我，其實並不真正懂得這句話的真。

“衡量一個男人成熟與否，不是看他賺了多少錢，不是看他泡過多少女孩，不是看他事業有多成功。衡量一個男人是否成熟，是看他能否‘承受’和‘忍受’更多。”

現在，我想我才真正開始明白這句話的含義了。

昨天，就在昨天寫《我什麼都沒有做》這一章的時候，我忽然很驚喜的發現，那種寫作的時候，屁股通電的感覺又回來了。寫完之後，自己看了一部電影，一部很俗套的三流好萊塢喜劇片，然後我驚喜的發現，自己真的笑了！被電影裡一個挺俗氣的小般笑橋段逗笑了！

笑得很輕鬆，很沒心沒肺，很真誠。

沒有刻意的強求，沒有滿滿一菸灰缸的菸頭，沒有黑黑的菸袋和歇斯底里的情緒。

可是感覺狀態……“它”就這麼自然而然的回來了。

我什麼都沒有做……其實昨天這章的標題，我是想告訴我自己：我其實不用做任何無意義的事情，不用發瘋，不用頹廢，只要耐心等待，等待時間過去，然後……一切總會好起來的。

嗯，寫了這麼多，沒想解釋什麼，更不是為了祈求原諒，不是為了獲取同情理解什麼的。

只是如開頭說的那句：我想我欠大家一個交待。